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看不见未来。这是一条你可以适当迷恋的裙子。这种痛苦对我来说,太难过亲爱的老爸,前几天梦到你跟我要了一把伞,还缺什么爸爸,告诉我老爸,中元节快到了,今天回去看你,这一切都是梦就好了,真想一觉醒来,回到小时候,你还是最疼爱我的爸爸爸爸,其实我每次带妈妈回家都会对人走茶凉有更深的体会,你就是对别人都太好了,都忘了分一点爱给自己,人们啊,总是活的太过现实,无利可图的时候都躲得远远的,尽管世态炎凉,有时会对人性失望,但你始终是我内心深处最暖的光,让我还能相信人性的美好爸爸,其实知恩图报的人不多,每当我想起这些,就会替你觉得委屈,你受了多少委屈去成全他人,为什么老天不给你多多的福报,不能让你享享清福爸爸,永远爱你,晚安爸爸,刚忍不住又看了你的照片,好亲切好熟悉,好想抱抱你,每次不开心了都想起你,你是最疼爱我的人,爸爸,如果没有宝宝,我也想跟你走,这世上除了生我的和我生的,再无眷恋明天又会哭的眼睛肿肿的,人生啊,真的就是来受苦的老爸,又想跟你说说话,不知道这样的想念,这样的痛苦什么时候能减轻一丝丝,多想抱抱你,叫你一声爸爸,哪怕是你骂我几句都好,想听听你的声音找到微信的聊天记录,前年跟我的语音聊天,就那么几句,听了好多遍,爸爸对我说话一直很温柔,我该多跟你语音的该多跟你语音的,这么几条语音,我来回的听又是中秋月圆夜,每年中秋节,你都会买一个大大的团圆饼,你走后,再也没什么团圆,老公还说要买团圆饼,我坚决的说不买,他还嘀咕了一句不是原来每年你们都买,每年都是爸爸买啊,他是不会懂我为什么不再买团圆饼,团圆对我而言,是太多奢侈的东西了,爸爸,好想你爸,来梦里看看我吧昨天路过你的单位,又忍不住泪流满面,这个让你奉献了一辈子的地方,小时候的记忆就是陪着你加班,在电脑还没普及的年代,你是单位第一批接触电脑的,那时候单位有专门的机房,我也有幸很早就接触并学会使用电脑,妈妈在住院,我跟你一起加班,那时候的你,背负了全部的家庭重担,工作兢兢业业,还要照顾妈妈和我,你吃了太多的苦,受了太多的累,好不容易我长大成家了,妈妈的病情也稳定了,该轻松享福了,你却走了,爸爸你好久没给我托梦了,爸爸你不会投胎转世忘了我了吧,还是真的不再受轮回之苦去了西方极乐世界,好想你,你过得好么爸爸,我有时候觉得工作,生活都好累,工作如大山压着,生活满地鸡毛,如果没有这么多的牵挂,我也想一走了之,活的太累了,太累了,兢兢业业工作,本本分分做人,怎么就不能过的舒心些呢,全是偷奸耍滑,自私自利,溜须怕马的人在得意,这个世界是怎么了,我看不懂,我好累爸爸,一定是你在冥冥之中保佑着我,助我渡过一个又一个难关正视死亡,是我们一生都要学的课题,对癌症病人来说,后期的临终关怀心理情绪的疏导尤为重要,我们往往避讳说死亡,逃避死亡,殊不知病人独自去面对这个问题有多孤独无助痛苦,我们越回避,越不舍,我们生病的家人在面对这个问题越难过,让我们也学会成长和理智,尽量能设身处地共同跟家人去面对,也许走的时候他们能更坦然,我太害怕爸爸离去,一直让爸爸自己默默承受精神压力,我应该勇敢些,多多跟爸爸沟通就好了,现在想起爸爸每天沉默寡言默默忍受病痛精神压力,就觉得好心疼好难受,是我没做好,爸爸,我应该更坚强更勇敢的,是我没做好,好心疼你这几天父亲的生日快到了,我格外难过,每天想起点点滴滴都会落泪。非处的能不能别再装处了╮(╯▽╰)╭要火赶紧留名。"五月里,没有比在大围山杜鹃花海中闲情漫步更惬意的事情了。事实上,今年早些时候,它第五次被评为俄罗斯领先会议酒店。