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现在回头再看，真的是感谢上帝保佑，我的车祸并不至于让我的肉体今天有太严重的损伤（虽然当时是挺吓人的，但对比太多太多的人，我还是幸运的），但是车祸后的一系列的遭遇和感受，正是让我所有在工作中取得的成就感瞬息减弱的原因，在车祸等待处理、送去医院后的等待治疗、伤后的休假和后续各种事宜，让我深深的明白，无论你在工作上取得如何的成就感、或者公司给予你什么样的权、责、职，在车里、医院里、警察局里，你和千千万万的人都一样只是一只小小的蚂蚁，在医生的眼里、在警察的眼里，即使我是一个完完全全的受害者：我坐的TAXI追尾撞到前一台车上，司机一点事都没有，倒是坐在后排的我由于车里没有安全带而整个人在高速下撞到那个分众XX的电视屏上（我后来特么的留意过了，广州的TAXI后排都是没有安全带的。当然可以了，聊得来的，不分性别"。第三，创作表演类产品存在区域发展不平衡现象。"。"飞行员工会Vereinigung Cockpit将于今天（3月19日）继续罢工，影响长途运营。去年关于改用付费厕所的公告实际上是真的。"冰岛有如此多的火山口，火山，山脉和山谷的壮丽景色，以至于很难知道从哪里开始。晚上就到济南"。"。看看!世界上15个最佳蜜月岛屿15。 安纳塔拉的第一个岛屿世外桃源，现在被称为苏梅岛波普安纳塔拉，于2004年11月开业。　　在“父与子”的终极海报中，陈小进光着身子坐在盆中洗澡，父亲坐在椅子上为他洗头，眼神里尽是慈爱。

酒店、零售和体育场馆的入住率也已放宽至8月31日，届时将审查措施。期间我跟我男朋友 提了很多次分手 他总是觉得还没分手 死缠烂打 后来我这个男朋友就叫我出去谈事情 在我阳康不舒服的时候 强迫跟我发生了2次性关系 我回家的时候那个心情，我谁也不敢说，我非常想自杀 那时候刚刚收到了我好朋友的信息 ，我知道自己心里爱他 我就想为他活着 可是我心里已经有了很大的阴影 我很无助我很害怕 然后我喜欢的那个人在发生这件事后第二天 就发现了我不对劲，随后我就把这个事情跟他说了 他说我受到不法侵害 不能就这样算了 后面性侵我的那个人过了2天 死缠烂打的军人 就去跟我父母告了状 我知道可能我拿他钱救我好朋友 我知道是错的 但是我给他打了欠条 我跟他在一起三年一共就花了7万3 我也给他打了同等借条 我三年青春 我也没要他一分钱 他还在我身体不舒服的时候强迫性侵了我 后来我好朋友和我父母都知道了 我好朋友就心疼我 一直开导我 安慰我 我爸妈知道了以后 他就说我在我喜欢的人心里面 不完美了 有污点了 我爸也是赞同我妈的想法 我自己又不想这样 我也是受害者 为什么还要这样 去扎我的心 随后我就问了我喜欢的人 他告诉我 他第一时间是心疼我 第二是为我受到不法侵害感到很震惊 很愤怒 从来没觉得嫌弃我 他说 我是一个受害者 然后我喜欢的人 让我去把性侵我那个人的微信加回来 找证据 将他绳之以法 那个军人自己也承认对我做了这些事 那个军人侵害了我 还想来我家找我 可是我不想见他 我感觉到恶心 我爸妈也知道了 那个强奸我的军人 第二天就来我家找我 骚扰我 那个时候我爸在外面买菜 我跟我妈在家 他来敲门 我们没答应 后面我爸买菜回来了 去跟他当面谈 我爸 就没提过他为什么 不法侵害我的事 还给他发了香烟 说 以后别来缠着我 还跟他说 我和他以后还会有机会在一起 就让他回去了 我的心真的好心灰意冷 为什么自己的爸爸 不帮我出头 后来我爸爸回来 带了录音 录音里面那个军人说我不该拿他的钱 就帮助我喜欢的人 我知道我这里也有错 但是我给那个侵害我的人打了欠条了 他用在我身上的每一分钱 我都算给他了 而且那个人 他不但性侵了我 还去找人查我隐私 看我去了那 这个可是犯法的但是我喜欢的人他生病了 很严重 急需钱 我拿到钱给他的时候 他一直就在拒绝 我跟他说了很久他都不要 最后我怕他 因为这个耽误了治疗时机 我就跟他说 你不要这个钱 我就自杀 后面他才收下的钱 我父母知道了以后要求我喜欢的人 还钱 可是他在治病 他那有钱 但是他还是给我打了一个我给他钱双倍的借条 然后我父母就说他还不起 那个人就得找他们还 可是我是23岁的人了 我自己借的钱 都是我自己的事 也不会连累他们 这个本来就跟他们没什么关系 我想救我喜欢的那个人 是因为 他在我小时候到大学都在保护我 帮我 给我钱 给我买各种东西 他花在我身上的 比我拿给他的 多多了去了 我就帮他一次 我觉得没有问题 而且他还给我打了一个双倍钱的借条 　　我想就想去找我喜欢的那个人，只有他能治愈我心里的伤，而且他生病了 自己又是孤零零的一个人 我就想自己过去找他 我们只能相互治愈相互报团取暖 然后我父母不让我出去限制我的人身自由，然后说我作息不规律 白天睡觉晚上聊天 把我手机收了 可是我受到了 不法侵害 怎么还能睡得着 都是自己憋在心里 只有我喜欢的人 放弃了好好休息的时间 在开导我 安慰我 他还是一个很严重的病人 都这样对我 可是我父母就以我生活作息不规律 这样把我手机 收了 收了以后我好害怕 我没安全感 让我跟我喜欢的人联系不了，可实际上我喜欢的那个人早就是我心里唯一活着的寄托了 父母不理解我 还要把我手机收了 当晚上手机被收了 我睡不着 我害怕 我看到什么我都想扎我自己 为什么我最后的寄托还要把我掐断了 我是23岁的成年人了 我也跟我父母说过 我想去做自己想做的事 沟通我也沟通了 我真的好累， 我想自己去找我喜欢的人 我父母非要陪着我去 可是我跟他心里都很难受了 我们就想我们两个自己待一起 我们也有自己的隐私 我一个成年人 都决定不了自己的事 我感到很悲哀 我就想自己去找他 我父母这样掌控我 让我感觉很窒息 很压抑 还限制我的人身自由 为什么我连自己喘息的空间都不给 我父母还让我把这件事发出来让广大网友 发表一下自己的看法 我有没有权利自己去找我喜欢的人 到底是我错了 还是他们错了 谢谢大家你父母肯定是怕丢面子，他们想一俊遮百丑，就是想让你和你爱的人断了，和那个侵犯你的军人结婚。自己很高兴，但是另一方面还是纠结：　　1。"。"长话短说得搬砖　　梦就是这么简单　　跟那为爱心动是如此的不同　　天时地利人和齐备后　　才能触发心底处那份珍贵的感觉　　而梦却能每时每刻都有发生的可能　　放下了手上的一切　　也放下了脑海中的一切　　就这样进入了睡眠状态　　梦也随之而发那年的秋来得特别的早　　那年的秋不寻常地有着隆冬一样的温度　　早晨卷起裤腿的人们　　不等日落西山　　赶在那夕阳余晖退下大地之前　　放下了裤管　　围在炊烟袅袅升起的炉火旁　　摩拳擦掌取暖　　旺盛的火苗　　在人们不断的喂食下　　吐着火红的舌头到处乱串着屋外的万物早已被凉薄的秋风　　褪掉了盎然的生机　　屋外的万物早已被冷酷的秋霜　　冻得僵直　　偶尔的瑟瑟发抖　　也许是隆冬来临前对尘世眷恋的挣扎　　那年的屋外不再有鸡鸣狗吠　　那年的屋内也不再有鸡鸣狗盗　　昏黄的天与黑黢黢的大地　　鲜有虫鸣鸟啼　　静谧　　但是不安详那皲裂的田地　　残留着一茬茬霉灰的稻杆　　往昔金黄的稻田　　已经被早到的非冬　　折腾成了亮黑　　滔滔江水不再　　涓涓小溪在苟延残喘　　世间唯一的水分　　就是早间的浓雾　　和夜间的重霜屋内踱步　　万千的思绪　　也只能锁在这寸步之间　　脚下带动的风　　也能给这非常的秋　　带来更多的凉意　　跳跃着的岁月　　大部分埋葬在了　　蜷缩的被窝中　　眼看着呵出来的白雾　　瞬间成了眉梢的一层薄霜　　短暂的温暖　　永恒的冰凉　　这是那年秋唯一的认知躺在床诗意大发卫湿人好棒诗人"。是爱吗。