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co。"坐标，南京，可异地 个人，40，离异，事业单位，年薪50+。 来说说我对于再增项的定义吧——签合同前，设计师按照业主确定的装修项目进行报价，签完合同后，收费在原有的报价基础上超出预算的5%以上，就叫再增项。"你在记忆深处认为自己记得的画面，往往也许是你期盼的画面，代入理想的情境与感受，人这一生， 有那么多的时刻，时而壮烈，时而无用，当需要回忆时，大脑计算往日时光，自动加入现在的感知，你说记忆有时真的像回忆时那么真实吗?在那个当下，你真的做了全部的努力吗?你真的想好了吗? 岁月像平静的河流，不慌不忙，从开始走到未来 无意之间时间的痕迹悄然出现，一首记忆深处的歌，一张熟悉的旧照片，你听着，看着，一种熟悉却又陌生的感觉在心头萦绕，似乎都很难想起当时的场景，当时的人物，当时最让你快乐的事；我是一个记忆力很差的人，曾经让我难过的事，甚至是夸下海口，誓死不会原谅的事，如今看来，我连回忆它的力量都消失了，不知时光是好是坏；要说还能在心头留有余悸的，也只有那几个片断: 一个乌云密布的下午，我赶着去上我人生中第一个班，我坐在出租车后排，看向摇晃的树枝，预感倾盆大雨即将来临； 一个夏日的夜晚，我与心爱的狗躺在舒适的床上，只点亮一盏台灯，静静的看着某位歌手的演唱会，伴随窗外熙攘的人流声，屋内的凉爽让夏日没有那么的燥热； 一个清晨，我走下公交车，拿起手机拔通了一个电话，我说“起床了，快去上班吧”，他说“好幸福，从来没有人在清晨给他打过这样的电话”那一刻，我爱上了一个人，当时我觉得与我迎面走来的路人都那么可爱； 一个深秋的上午，我飞奔着赶去宠物医院，我以为无论如何，不管怎样，我都可以，我一定能再见到它最后一面，哪怕只是一个迷离的眼神，当我掀开那一层白布，我第一次知道失去温度的肌肉会像僵硬的石头，我很想伸手摸一摸那熟悉的，亲爱的你，可眼泪像崩塌的山体，模糊了我的双眼，那一次，我失去了陪伴我五年的狗； 一个春日的上午，我请了假穿着制服，用最快的速度赶回那个家，坐在那个充满阳光的屋内，面对着我深爱的人，短短交谈，我俩哭红双眼，我看着他不断的抽烟，不断的告诉我，他是爱我的，只是往回走的路需要很久，我擦了擦满是泪水的脸，笑看说，我知道了，我还要上班，先走了，那一刻，我失去了一个很爱的人； 一个初夏的傍晚，我打开那扇，我今生都不会踏入的门，一片浪藉，过往的画面明明近在眼前，却被现实的杂乱、狠狈打回原形，我收拾好最后的行李，站在那个可以看见橘红色夕阳的窗前，静静的抽了几支烟，眼泪安安静静的躺在脸颊上，拨通好友电话，告诉她，一切都结束了，我似乎听不见她安慰的话，关门时，认认真真的环顾了一遍屋内，生怕这番景象会随时光遗忘，关上那扇重重的门，拖着皮箱走到楼下，忍不住看向那个窗口，很黑很空洞，很难过也很遗憾； 一个寒冬的深夜，我独自一人站在机场外违的栅栏外，看着一架飞机飞入墨黑色的夜空中，渐渐消失，我拉紧衣领，转头回家，路上光影流转，夜色宁静，耳机里传来伤感的节奏，至到进入一个无眠的深夜，那让我懂得送别既是离别； 你看，我们从一无所有，到初尝甜头，转而又到一无所有，我们从爱上，再到失去，经历了那么多的日夜，还能回想起的仅仅只是某些片断，我不敢十分确定，每一个当下的刹那，我是不是真的记清楚了，我此刻只觉人生过去一半，再谈爱人，再谈重来，再谈鼓足勇气，我是多么的疲惫，多么的想要逃避； 很久没有写过抒发情感的文字了，这些年能写下的也只是一些与真实无关的故事，却都与爱无关，有时不禁怀疑是不是已经失去了爱一个人的能力，我很久很久都不曾感受过，因为一个人的一颦一笑，阳光就会变的温柔了； 我不再像从前那么计较得失，不，是我看淡了，或是看透了，我对生活尽然妥协的毫无征兆，我不再像从前那么绞尽脑汁的去寻找答案，费尽心机的想让一个人快乐，我变的无所谓，变的与我无关，不知在何时，我收起了很多怜悯与不屑，我只剩与现实生活的博斗，曾经每当我不快乐时，愤愤不平时，哪怕是今天吃到了想很久的苹果，都可以值得我伏案许久，深深的，仔仔细细的记录下每一个时刻的自己，那时我觉得文字是我逃离这个可恶世界的唯一去处，我可以做我自己，可以为所欲为，可以称霸世界，任我所想，皆可成全； 你看，现在的我，我连发发朋友圈都觉得无趣，只能躺在微博里，发一些凌晨的影评；我都不敢，不，我都不想，以我，以我的第一人称去述说感想，我怕别人瞧不起我，我怕这世界的邪恶找到我，淹没我；我学会了顺势而为，我懂得了伪装自己，我甚至在不知不觉中，掌握了生存的特异功能，可这一 切我都明白，这是成长的代价，每个人都是满怀希望 与梦想，张牙舞爪的冲向未知的世界，后来灰头土脸的学会隐忍，这一点错都没有，成年人的世界，我们是要学会克制，每一次生活给你的耳光，都是逼着自己学乖的过程； 可你说，多讽刺，我居然还是学不会，静静的做一个像样的成年人，我还是想说真话，还是想追求，还是想说NO,尽管如今我已经三十岁，我没有安稳的工作，我没有适合结婚的对象，我没有保障生活的存款，我依然一无所有，对，我不同了，我失去了勇气与自信；我是一个念旧的人，并不是未来和当下不值得的期待，这种感觉很奇怪，说不清楚，只觉得曾经的阳光很灿烂，微笑很美好，透彻，赤裸，充斥着无边无际的向往; 我听着十年前的歌，用着十年前的电脑，坐在十年前的家中，电脑屏幕上反射出的脸，早已不是十年前的我，最近很热门的电视剧《想见你》，讲述不断穿梭在当下与曾经，试图去改变一切的故事，如果真的可以回到过去，我想拥抱那时的自己，让她加油，让她不管不顾去做自己认为对的事，一直坚持下去，可惜人生没有如果，我有时挺讨厌如果这个词，如果都是一败涂地后的挽回颜面； 又是一个凌晨，多愁善感永远都是痛苦的源头，很想给现在的自己加加油油，鼓鼓气，说些励志话语，却觉得已经骗不了自己了，OK, 不励志了，此刻就要丧到底了，我要来支烟，烧掉不知悔改，烧掉无能为力。