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"迪拜历史最悠久的沙漠度假胜地之一正准备在改造后欢迎客人。"南部非洲是一个诱人的旅游目的地,因为它提供了地球上其他地方找不到的真实体验。塑性刚有点效果,就因为十一放假加上各种忙碌给断了,虽然体重没变,却眼见肚子上的肉从紧致变的松弛,一捏软软的一把,赶紧收拾心情提高效率,重新开始,这一次的目标就是体脂20%。昨晚把家里放了很久的螺蛳粉拿出来,吃完觉得人生是如此完美,哈哈把冰箱里的存货鸡胸肉拿出来腌制了一下,做了炸鸡柳,蛋炒饭加上紫菜汤,一顿晚饭又解决了孩子终于睡着了,我也可以光明正大的刷会儿手机了,自从有了孩子,玩手机都得躲着点中午婆婆煮了牛骨汤,炒了个蔬菜,我家宝宝特别爱吃肉,看到肉就兴奋的不行四五天没出过门了,今天下午出去买了点菜下午在超市买了鸡翅,晚上做了烤鸡翅休息在家脸上一直冒痘,一颗接一颗,怎么办才好每天睡醒就立马拿出手机看一下各大网站关于疫情的新消息今天被熊孩子气的要命,泡杯玫瑰茶缓解缓解孩子爷爷下午让老公去拿了一些鸡蛋回来,顺带买了一些小虾和笋,孩子今天下午闹的不肯睡午觉,打她也不怕疼还和我笑嘻嘻,索性不让她睡告诉她下午没有任何零食吃,四点半的时候闹着要吃饼干,不给就哭闹往地上坐,但我依然没有给,吃晚饭的时候就在那打瞌睡,草草吃了几口,七点就给她洗漱,一躺床上就活蹦乱跳忍不住又发脾气了,每次看她懵懂的脸很心疼,希望自己以后能做个温柔的妈妈,慢慢改进吧今天晚上吃火锅,把家里的一些蔬菜洗洗切切,好久没吃到火锅了,疫情过后要吃个够每天都拉上女儿和老公一起跳一会儿操,锻炼身体,减减肥简直要被熊孩子气死,三点多突然哭醒了到现在都不睡,气的我索性帮她穿衣服起来,让她一个人去客厅,以为她会害怕结果一个人玩的挺好,我真的不适合做温柔的妈妈,想揍她昨晚下雪了,熊孩子不睡觉带她去楼下放放风,孩子一个多礼拜没下过楼,爸爸说带孩子下去接接地气网上买了冻干银耳,开水泡开就可以吃,感觉还不错以后常备,上班的时候饿了来一碗中午婆婆做了蛋炒饭,紫菜汤,吃完饭我把家里地拖了,此刻老公在陪女儿睡觉,我在隔壁房间躺着刷手机估计最近就要复工了,突然好期待,以前总想着有个很长的假期,现在真的实现了,还是觉得上班好明天要上班了,开心,孩子刚睡醒带去楼下放会儿风今天上班了,早上发现路上车挺多的,感觉慢慢的都进入了正轨我们公司都是不提供饭的,有饭贴,所以之前我们都是自己带饭,微波炉热一下,我还买了热饭神器,发现真是好用,现在外卖不是很敢点,还是带饭安全一点买的冻干银耳派上了用场,下午茶走起孩子这两天晚上睡到凌晨三四点就要醒一两个小时,也不知道为啥,折腾的我累死了,又困吃完午饭,和同事一起晒晒太阳聊聊天,同事妹妹正在帮我涂指甲油今天早上起床看外面雾挺大的,还怕会堵车,结果居然没堵,但是半路看到对面车道特别堵刚老公发视频过来说帮我看了体检卡,从去年开始我们决定每年都体检,带着公公婆婆一起,去年体检了发现胃不好,还去做了胃镜,医生说你年纪这么轻怎么会这么严重,说的我害怕,吃了一两个月的药,其实没检查前我没感觉我胃有过不适,让我去年年底要复查胃镜的,因为疫情的关系都一直没去复查,准备最近把体检和胃镜都做掉今天吃完中饭回我家看看奶奶,我自己大伯和姑妈都住在附近,每次回去必去我姑妈家,晚饭也是在姑妈家吃的,奶奶总说姑妈家像是我的娘家,哈哈给自己煮了碗面条,以前休息从来不吃早饭,最近在吃药,需要饭后吃,到让饮食也规律了出去买紫燕百味鸡的时候看到边上的聚香园开着门,给宝宝买了个蜂蜜蛋糕,回家看到我拎着蛋糕,眼睛都笑眯了晚饭的时候来了一碗酒酿,好喝,就是太冷,夏天的时候来一碗真是太爽了老公今天晚上做了烧鸡公,样子蛮丑的,味道确不错,还是值得表扬在女儿的耳边读了几天的静夜思,前两天发现她居然自己会念了,想起她会的第一首儿歌,也是我每天念给她听,没几天她就自己会说了刚给女儿视频,她正好刚睡醒,听到我声音在那哭着喊妈妈,唉,休息在家陪她的时候嫌她烦,嫌累,上班了又想她干活累了,弄点东西吃吃今天开始要减肥了,过年在家好不容易瘦了几斤,又胖回来了今天早饭和中饭正常吃,晚饭主食减少了一点,饭后断断续续运动了半小时,慢慢来,给自己加油孩子只吃菜不吃饭,头疼,今天索性不让她吃并告诉她晚上奶粉也没得吃,她虽然说好的但到点她肯定吵着要喝奶,就要饿她一顿让她长记性唉,总感觉要被孩子气死孩子爸这个礼拜也正常上班了,可以不用自己开车了,孩子爸的公司和我离的很近,可以一起上下班,省一点邮费孩子爸下午打电话给我说看到有一家超市里蟹卖的很便宜,知道我喜欢吃买了几只,我说你不知道我要来大姨妈了吗,蟹很寒的,说完觉得太打击他的积极性,赶紧改口说没事,晚上你再帮我烫点黄酒哈哈放纵一下,吃点薯片前两天和孩子爸考虑想买个小房放着出租,今天我俩就看了起来,突然发现看房好累凌晨三点多的时候,小孩说梦话,我就醒了,去上了个厕所,突然像失忆了一样忘了自己和孩子什么时候睡着的,好几次弄孩子睡觉,孩子还没睡自己就睡着了之前用雅顿的银胶,那段时间好多人都说我皮肤好,用完之后我没有继续用想换换其他品牌,结果好像其他的不是特别适合我,现在又换回雅顿中午用热饭神器蒸的鸡蛋超级嫩,好吃好久没吃炸串了,今天去吃了一下,吃撑了前两天做了个胃镜,难受死了,这两天买了不少好吃的犒劳自己,以前都不爱吃甜食,现在也忍不住要尝尝拼多多的书真便宜,三本十一块不到昨晚在家做了芒果雪媚娘,受到了家人的一致表扬,只是忘了拍照五一假期和朋友一起带着孩子出去逛逛,简直累死,当天回家背酸痛的直不起来,吃完晚饭赶紧让老公带我去推拿真的好气,昨晚孩子不好好吃饭,勺子往地上扔,我们就教育孩子不可以这样,孩子自己哭了起来当时在和我妈妈视频,我妈妈听到就说我,说我一天到晚弄孩子哭,当时我婆婆他们都在 我就说了一句她自己要哭关我什么事,刚刚我打电话给我妈问她昨晚充的话费到账没有,她又说我以后晚上别弄孩子哭,我听了心里真是火,大声的和她争执了几句,她总是说孩子还小,难道孩子小的时候不教育长大就自己会好吗。 TravelTriangle TeamBali撰写的分享12月16日2021是最受欢迎的旅行目的地之一。花哥,你老公竟然敢借出去合计五十万元,这不能忍,你也借五十万给我,平衡他。"。(娜塔莉亚·汤姆森)"。让曾在操场上留下的欢笑声,继续在我耳畔环绕着。"2020年已经快过去两个月了,才想要开始记录,在家办公的一个平淡的日子,突然收到上级发来的信息,看到一些令人厌烦的消息,不想回复,一些不开心的事一直笼罩着我的情绪,我努力平衡心态,告诉自己,工作只是一个游戏,我是为了获得游戏币不断的去升级,不要太在意那些不愉快的职场小摩擦,我的终极目标是快乐天黑了,发现窗外有点美,在家躺了这么多天,其实我是有点享受这种光明正大的宅,躺在家里,偶尔处理下工作,又能拿工资,天天跟猫窝在小小的屋子里,也是蛮开心的前几天跟同事拼了比瑞吉的猫粮,今天让我拿两袋给他,他的猫断粮了,问的时候知道他去超市了,就让他帮我买点肉,我实在出不去,社区让我隔离满14天,结果给我买了很小一块猪肉25元,物价有点高哦,然后我到楼下便利店买了草莓,猕猴桃干嘛还有粉丝,白萝卜,花了25,回到家刷抖音到现在,公司的人最近有在烦我,好在我心态好很多,也学会了自我调节,所以还好啦,还有两天应该可以办理出门证了深夜有点睡不着,今天有点生气,还是公司那点破事,自己的上司对隔壁女领导言听计从,自己又得罪了女领导,处处受限,好多次都不想做这份工作了今天又是在家的一天,早上闹钟居然没响,所以没有打卡,醒来刷了个老帖子,是一个40岁的姐姐离婚的生活,然后煮了水饺吃午饭 吃完躺在床上继续看帖子,然后就睡着了,睡到下午才行,小金条杨树林有活动,21号色,买了一只,晚上煮了方便面,担心没有营养所以放了好多菜,吃完就泡脚,玩游戏,这个点真的该睡觉了,天天熬夜真怕自己突然衰老最近一直情绪不高,很累,很不想讲话,昨天晚上一直在床上玩了很久的手机才睡着,早上又差一点睡过头,来到公司发现没有几个人,又很闲,所以只能玩玩手机打发时间了昨天看同事发了朋友圈,婚纱照很美,很羡慕 我现在没有更好的诉求了,就只想让自己内心更坚定更坚强一点 父母都不在我身边,除了事没有人替我分担,也没有人能为我出头,这才是我才死死贪恋之前男朋友给我的一些留恋,我需要别人准确的告诉我,我会跟你一起走下去,我才能好好的去把心放在这段感情里,但是他只会让我等让我忍耐,从来没有言语上的宽慰,一个人在一个城市有时候真的很彷徨很累,我羡慕别人无非是因为我非常缺那些 我现在想通了,与其我死死的抓住他,让他一定给我一个交代,不如就放手了,我最怕面对别人的嘲笑与眼光不照样面对了,我还有什么好怕的,我失去的受得伤害不比别人少,我就余生为自己,好好爱自己吧,有时候都在想,如果我的家人陪在我的身边,前男友是不会这样对我的,会多一些尊重和在意吧 至于婚姻,得之我幸,失之我命 之前的男朋友,他伤我80,我伤他30,足已,我放下了可使我好难过,控制不住的想流泪爱而不得,因爱生恨大概就是我这样吧,以后我要好好生活,好好工作真是暴击,好难过啊这样的日子,衬托我的不幸,不被人珍惜不被人重视的感觉真是让我难过,心脏真的好疼,我上辈子一定做了好多坏事,所以这辈子老天爷才要惩罚我,让我什么也得不到每次心情好一点的时候,听到类似的话题总是心里一沉,继而翻江倒海的酸楚袭来,怎么会变成现在这样,从小就是平平淡淡规规矩矩的长大,没有想到在感情这块栽跟头,遇到了不爱我的男人,我所有的眼泪与控诉在他那里不过是不痛不痒,让我心灰意冷,我一次又一次的假装都是假象,他就是在意我的,他家里人也没有我想象中那么冷血无情,现实一次一次的让我认清,原来不爱就是这样的,我比任何一个女孩子都认真,输的比任何一个人都惨,好几天晚上我都是忍着要流出的眼泪和心里滴出的血入睡,再惨能惨到哪里去,我以后还会这么倒霉遇到生性冷漠又不爱你的人,他以后还会这么幸运遇到天真纯洁又执着认真的另一个我吗,不过都是梦一场,我除了留下身体上的心理上的伤痛没有任何收获,至今我都耿耿于怀,不过是安慰我一下,不过是带我去家里吃顿饭,不过人跟身边的人承认有女朋友,不过是接受自己的孩子,有这么难吗,让我离去的时候还在为这些事像刺一样的拔也拔不掉,好多次,吃着吃着饭就掉下眼泪,睡着睡着就能哭出声来,怪谁,怪我自己用真心却踢到了铁板,自己给别人机会伤害自己,最后我歇斯底里的咒骂他,却发现他怨恨我的诅咒,从而否定了我这个人,呵呵,我所有的付出都不算的什么,比不上他家里人的一根头发丝,比不上他的心情好坏,我还有什么好遗憾的 大概我对他是真的爱了或者喜欢了,却又心里知道哪里不对劲,都说已经上岸了就不应该再去想海里的事情,可是我虽爬上了岸边,却身负重伤,我在医院里的每一幕,我掉的眼泪,我的失望,我的伤心,他的冷漠与索取又没有付出,让我比沉在海底还要绝望,我在忍,我在说服自己,熬过了这一切,谁给我的糖都不会再要了,至于他,他失去了满眼都是他的人,辜负了一个从一开始就相信他的女孩子,把本该闪光的我弄的遍体鳞伤黯淡无光,希望他以后也能遇到这种爱而不得的人,感受我的心里路程,会不会就明白我的眼泪是如何掉落的,就这样吧,撑不下去我就离开这个世界,撑下去我就好好生活,那些所有的不甘与愤恨,我咽下去,在我心里生根发芽,我拔不掉疼得慌,但愿时间能善待我一些,让我好过一点,幸运一点突然睡不着了,莫名忍不住流了眼泪,想起来去年他让我去医院做手术,我委屈的在躺床上哭,大滴大滴的眼泪,掉下来,他抱住我不让我哭,但是我的眼泪从那时候开始就一直流不完了,太委屈了,一直到现在想起来那时候都委屈的蜷缩在床上哭,分手好好一阵了,我每天除了失落和突如而来的坏心情,已经很久不哭了,今天突然脑子里冒了出来,委屈,真的好委屈,只是因为我太在意他,就能输的这么惨吗,分手了以后我每天都在回忆在一起发生的事,想起来他妈妈说的话,原来他不甘心和这样的我在一起,所以才不告诉家里人他有了对象,还让别人给他介绍相亲,如果他妈妈同意我们在一起,大概也不会跟我说这些大实话了吧,我一个人在外面,有时候真的挺难的,但是他们家对我的态度,让我觉得是世界上最难的事,你捧着满满的一颗心走过去,不稀罕,还伤害了,你怪我跟疯子一样发狂发怒诉苦,可是我如果不这样,大概会死吧,太痛苦了,分手了让我慢慢的自愈,大概没有人亏待我了,我开始感受到美好的事了,只是偶尔有些瞬间,犹如万箭穿心一样,想起来那些不会珍惜被随意对待的日子,无论我怎么要求怎么说,就是不会跟家里提我的存在,我大概是真的挺差的,才会这样对我吧他以后再也遇不到这么真心对他的人了,这是他的损失,他自负错过了对她最真的女生,以后都不会了,我也不会了,余生,我更爱自己,那些他亏待我的事,我可能要很久很久才能走出来吧,其实我最恨他的就是这点,即使走不到最后,也应该在路上的时候对我好一点,五一的时候如果能带我去家里吃个饭,或许我们真的就不会分开了,可是他不稀罕,觉得我不配吧 我觉得自己在犯贱,总是在提他家里的一顿饭,可能是一个委屈的点吧,深深的扎根,所以当他妈妈说出那些实话的时候,我真的犹如万箭穿心,诛心,杀人不过头点地,别人的孩子都是野草,她只不过是看了一眼,就觉得轻贱吧我一直在考虑要不要离开这个城市,有很多我不想回忆的地方,其实也没什么,我没有那么喜欢了,知道爱自己了,也不会再找他了,他以后如何都与我无关,再遇到谁我都知道了,谁都没有自己重要,这是我用自己一夜一夜的眼泪明白的,很久不为这些事伤感了,这一整年他是怎么对我的啊,让我觉得在地狱里一样,可能上辈子我欠了他的东西,这辈子我才鬼迷心窍,唯他马首是瞻,眼里只有他,才变成这样,身边的人,没有一个像他这样的,可能我不过还没有很大,没有走到结婚那一步是上天来拯救我的吧真的跟他在一起,估计会被他骗一辈子吧,再说他家里人也不喜欢我,我又何必非要强求不适合的姻缘,我以为我们的感情是纯洁的,深的,今年发生的事让我觉得不过是我一厢情愿罢了,知道真相一个又一个,我放弃了,他不爱我,可能是他寂寞了,才找的我吧,我从小到大,规规矩矩,没有想过人生会被他摧毁到这一步,如果能回到三年前多好,在早一点的时候切段,多好,我该多幸福发泄了好多了,我累了,我要睡了我想我得开始走出来吧,这次真的被伤的挺严重的,从头到尾,没有一个人能站在我这边,无论我受了多大的委屈,我想是时候该忘记了吧,虽然还是委屈的要命,我想我应该忘了他了,如果他对我好点,可能压根我死都不会跟他分手,可是他让我太失望太难受了,从来都不是钱的事,是态度的事情,我眼睁睁的看着他践踏我的尊严,哪怕是能带我去他家吃过一次饭,承认我一次,哪怕是他家里人给他介绍相亲他拒绝了,可是我最后崩溃的是我亲耳听到他妈妈给我说,他让别人给他介绍对象 我彻底泄气了,我努力了,我最后问他要是能在一起就好好在一起,不提分手了,要是不在一起就分手彻底,他一脸无所谓随便我,我从来没有被他坚定的选择过,永远都是他家里,他姐姐,我算什么,我从小到大爱惜自己,以为自己会遇到爱自己的人,跟他恋爱的时候也是一开始都说清楚,生怕自己受伤害,可是,我受到了大多数女生都不会遇到的伤害,我真的很讨厌死心塌地想要跟他在一起的我,只有我一个人在认真,他可能觉得这样的我很可笑吧,我现在也觉得很可笑可能我上辈子真的欠了他很多东西,我流不尽的眼泪,我真的不知道该怎么努力了,我该做的都做的,可是他就像一个倔强的马一样无论如何都不与我前进一步,他真的没有愧疚心,不知道对我有多大伤害,我没办法好好吃饭睡觉,心里委屈到极点,他永远不知道这有多难受既然他觉得他配的上更好的,那我就放弃吧,我以后努力忘记努力不想他,努力为自己而活,凭什么他一而再的伤害我,无论他插我多少刀,我都知道他不觉得疼如果你有一天,心血来潮,翻到了我的帖子,我知道你是知道我的天涯账号的 今天我又忍不住痛苦,自从做了那个手术,自从我的诉求你都没有一件事去想着满足我的时候,我就没有真正的快乐起来了,至今我都在怀念2018年,我多么的开心,至少跟往后的这两年相比,我开心多了,虽然分手是我提的,我说了很多绝情的话,但是以后的每一天我都在动摇,一边怨恨一边想念,我把我自己关在牢笼里,不愿意出去,每天都在折腾自己,现在时间差不多了,我要学会真正的放下了,我不会再去回忆你说了什么话做了什么事,我也不去想我们之间的那些遗憾与痛苦了,这个账号我以后不会再更新了 我们之间不过是你做了很多有意无意的事情深深的伤害了我,我说了很多过分的话去回击你,我歇斯底里不过是想让你去改变而已,但是你没有过,我至今都想不明白,为什么你宁愿要错过一个全心都是你谈了三年的女朋友,都要坚持你自己的想法,在意她哪怕一点点,或许她就不会绝情的想走了 这辈子,我为你做了一个女人该做的一切事情,我没有亏欠你,你哪,欠我一个光明正大的名分,欠我一顿饭,欠我一张结婚证,欠我一个孩子,所以我诅咒你,谩骂你,你能理解我那时候的痛苦嘛 我一直都很后悔,即使是分手与道别,也应该是心平气和,大家把事情说开各自离去,那时候我光顾着内心的委屈拼命的发泄,面对沉默的你,越来越疯狂,像一个疯子一样,可是你不记得一开始认识我的时候,我也是天真烂漫的,有一首诗,代表了我对这段感情 这里荒芜 寸草不生 后来你来这走了一糟 奇迹般万物生长 这是我的心 倒过来念,这就是我的三年 希望你能继续做好一个好儿子,好弟弟,可能未来你能遇到合适你的人,做一个好爸爸好丈夫,不知道你会不会想起来曾经也有一个小生命想要出生,是你不要他的,曾经有个真心跟你在一起的人,是你让她攒够失望离开了 至于我,我当然会过的很好了,够吃够喝,我把我自己从心里的监狱里放出来了,我以后会努力的生活,谁都不会再能去伤害我了 此账号不会再有任何更新了"。绝对值得一游。当时想着就那样吧,爱咋的就咋的吧,心里祈祷。
。9。"这里的花儿最漂亮; 这里的英雄敢开枪(辛亥革命)"。