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我挣那俩工资杯水车薪 ,不还于心不忍,毕竟过去没事的时候,父亲对我说不上多好,也不是多差我心里对父母有好多怨恨,没法说更不知道怎么说,最大的痛苦就是自己没有独立生活能力我之所以痛苦,是我认为我家庭给了我的伤害,也不全是负债,是我父母把我养的接近废人,或许这么说太绝对了,可是我心里真的真的认为我才毕业想去外面打工,我妈一直骂我,说我不懂事,家里能给我找一个工作,让我就那么干,我不干就骂我,说我能力不行,能找着啥工作我非要出门去找工作,我妈非要跟着我,我去面试也要跟着去,我感觉很丢脸,后来确实没找到啥好工作,我妈就继续骂我,说我,找不着好工作,自己能力不行……后来,我还是去父母给我找的工作了,干了一两年,不干了,父母说再给我找一个工作,我当时也认为自己挺废物的,就干等父母给我找工作了然后父亲负债众叛亲离,没人帮我了,我妈又说我只能靠自己了,没人帮我找工作,让我自己找,可是我没有靠自己的能力赶鸭子上架,出门找工作,找一个,领导可怜我,一直给我机会,干了几个月,换老板了我被开除了第二个差不多,干了几个月,老板认为我干啥啥不行,根本就是小孩,完全没长大,不想用我了,再次离职这两份工作,我确实有成长,可是没有用,毕竟赶不上别人的速度,甚至比不上会来事的应届生后来,又找两份,各种原因干不下去了,全职考公,总算上岸了上岸后压力小了一些,可是没有啥用,我不知道自己问题出在哪,我就是学不会,没办法做事不是我不想好好做事,可是我就是又呆又傻,可能责怪父母也没有什么用,我天生就是一个智商低下的低能儿,所以教也没用,学也学不会怎么会有这样的爸爸,真的太倒霉,太郁闷了,只能同情你从你的字里行间能看出来你智商不低,一点也不傻,你就是太没信心了,对自己失望,对生活失望,加油,无论什么困难总是会过去的,人这辈子谁没点破事呢楼主能考上公务员,智商绝对够用。最近手机上推了一款游戏,快乐爱消除,这个遇尔无聊等下班时间的时候可以玩下打发时间,但是时时玩也是无趣得很。于是我凝视内心,专注于身体的感受,召唤出光——那是全身的激情,源自中国的爱与痛——这激情的召唤在那时还受到不少的思想阻碍,  是男女性别,种族,陌生人群的审视,社会地位,贫富等级,是关于自我的认知,关于国家的权威,还有戏剧性,消极,怀疑,玩世不恭,死亡。选择一扇好的门窗,就是选择了一种生活方式,从此,不必匆忙,亦或从容。  在禾木村,或许最令人着迷的便是那散落在山间谷地的小木屋,它们原始而又古朴,清澈的浅蓝色禾木河在村旁流过、黄绿相间的白桦林随风摇曳、一望无际的大草原上悠闲的牛羊漫步,宛如一幅岁月静好的油画。