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"知天命之年　　忙碌的生活　　一旦闲下来　　让人有点手足无措　　同学发小们聚会　　我说你们写报告做笔记　　我除了发发朋友圈　　似乎不知道还有什么可以写东西的地方　　过去几十年有写日记的习惯　　只是自从儿子高考过后　　好久不曾记录生活了　　忽然发现了这样一个妙处　　不如在这里续写我平淡而悠闲的生活吧儿子发微信说买了两箱草莓　　周二到　　让我俩周二晚上过去取　　顺便请我们吃饭　　前几天晚上　　儿子给我发微信　　正在吃烤榴莲　　儿子知道我喜欢吃榴莲　　说哪天有时间你和我爸过来我请你俩吃　　榴莲　　我的最爱　　看来周二有“口福”了　　俺不是吃货　　俺高兴的是儿子心里有俺们　　呵呵呵呵明天跟老公去参加表弟孙子的满月酒　　表弟当爷爷了　　我却还没“升级”　　儿子说短期内没有结婚的打算　　看来我还可以自在几年今天是2021年8月10日　　网上铺天盖地是“谢大脚”　　去世的消息　　知道“谢大脚”源于《乡村爱情》　　了解于月仙因为王芳和王为念的一个访谈节目　　从喜欢到敬佩　　一个完美地演绎了角色的好演员　　一个无私的女儿　　一个有担当的大姐　　每个猝然离世的人　　都让人唏嘘　　更何况这么优秀而善良的人　　斯人已逝　　倩影长存　　天上人间　　愿“仙儿”欢喜无忧从2020年7月1日至今　　大盘终于终于再次跌破3000点从1997年7月入市　　至今已有25个年头　　做了25年地地道道的老韭菜　　被人割了一刀又一刀　　不算利息赔了二三十万2020年10万的本金　　2021年最高时也不过涨到15万　　到如今又已腰斩　　我是真的不适合投资　　用儿子的话说　　大脑平庸还老做发财的梦偶然间浏览别人的文章　　忽然有一种茅塞顿开的感觉　　换一种投资思路　　试一试在有生之年挽回点损失　　呵呵　　又开始异想天开啦这段时间没看盘　　大盘又在3000点左右徘徊　　儿子一直说我不该清仓　　他说俄乌战争我们是受益方　　股市一定会起来的　　我的理解是房市这么差　　GJ会把钱赶到股市吗　　正所谓各说各的理　　那就各自安好吧"。8。当然我们也要宽容，看来老了要想过得好，首先要学会容忍，现在大家越来越不愿和人交往，看来主要是容忍度都差了当然我自己也有些让人不爽的问题吧，刚到办公室来，领导交办事情我习惯哦回应，领导有次就说你哦什么，当时内心如同被捅了一下，领导意思你吃惊什么，交代你的你要接着，我当时哦是好的意思。但现在它已经超越了这一点。"我出身在一个广西沿海地区，家里排行第三，有个双胞胎妹妹，从小就很懂事，也到处惹是生非的我，读完初一就外出打工了，那年我才14/15岁，吃了很多苦，谈了几次恋爱，都是失败告终，造成我现在很不相信别人，最难过的一次是被小三，那个男人骗我说离婚了，我也相信，直到别人来闹我才相信，但是我永远的在老家抬不起头了，丢了父母的脸，这是我一辈子抹不去的伤痛，导致父母对我失望了，再一次对失望的是我插手妹妹婚姻问题的事，这里我就不细说了，妹妹被欺负了，因为我插手导致父母嫂子亲戚所有人都来责怪我，责备我，在家族里我最不受欢迎的人，回家都是寥寥无几，回来也是感觉亲戚家里人对我不一样的面孔，感觉我就是一个罪人一样，也许我是一个罪人，每次回家都会被家里人骂，我也会反驳，但是心理上还是不好受，回来偷偷哭过几次，嫂子更不待见我，因为觉得愧对妹妹，妹妹要买什么，借钱什么我都愿意去帮去借给她，在自己穷困潦倒的时候也借，婚前婚后我有两次宫外孕，第一次是我现在的老公出钱治疗我，第二次我自己出一半我老公出一半，我父母没有给过我任何帮助，因为我都是在外地生病的，那个时候旁边有个女孩也是宫外孕腹腔镜手术她妈妈特意跑来照顾她，我心理很羡慕她，但是我没有怪我父母，也许他们这样对我我心理好受一点吧，我从来就没有感受到过被爱过，我记得在珠海有一次我上班期间我突然不舒服，冷汗直冒脸色苍白，我请了假走去医院的时候快晕倒在街上趴的石阶上也没有人帮助过我，那个时候我是有点怪这个世间的人冷漠无情的，从被小三的事情发生后我就来到了深圳工作，认识了我的老公，现在的老公对我的性格改变很大，可以说导致了我得了抑郁症，刚刚认识他他还跟她前女友联系，还跟她一起说我有病，这一句话也是导致我跟他的孽缘的开始，这句话也成了我的心病的源头，我老公以前说我不如她，加上我老公嫌弃我丑什么的，那个时候也闹的分手，为了他不知道哭了多少次，他从来不懂拒绝别人对他的好，特别是女的，我承认我在我老公哪里没有感受过他给我的安全感，所以他有个异性朋友我都特别紧张胡思乱想，但是我也看得出来别人对他有意思，所以导致我紧张，分分合合17年还是结婚了，结婚第一年就跟我老公异地了，那年我有工作没有多少时间去跟他吵，但是还是有吵架，加上没有怀孕他们家里人开始想我跟我老公离婚了，我老公在那边也是吃喝嫖赌了，跟我吵架的时候从来没有让过我，也没有哄过我，第二年因为要备孕我辞职来到了他工作的地方，跟他吵架，他自己做饭吃都不叫我，各做各的，他吃饭就上去找工友玩了，打牌什么的，去了几个月出来没有陪过我逛街，更别提给我买过什么东西，衣服都没有给我买过，其实我自己也明白，这个人没有把心放我这里，那个时候我很沮丧，很伤心很难过，很想死，因为他赚了一点钱觉得自己很了不起，从来不把我放眼里，说了很多打击我的话，我每天就像一个空壳一样的活着，我老公一直用这种行动告诉我是一个多么糟糕的人，一直用冷漠对待我，逼我离开，甚至还对我动手，那是第一次打我那么重，这是我一辈子忘不了的痛，我也不会原谅他，可能感情也就那样吧，在他动手打我的时候他应该心理也对我没有怜悯之心吧，直接说对我没有感情，我对他的感情也是在他打我的时候也死了吧，感情在也回不到如初，我也心灰意冷，10月底工作结束回了重庆，怀孕期间发现老公的手机以前在工作的地方聊了不少暧昧，还当着我的面夸一个40多岁的女人好看，我老公是有点恋母情结，喜欢年纪大的女人，我也闹过，那个时候回去也是对我不冷不热，我可以说哭都没有地方哭，因为老公家没有房子借住在他亲戚家，不好在他亲戚家哭，跑到外面哭，我老公不管在什么人面前都是一副对我冷漠无情的态度，11月初自测怀孕，那个时候我老公特别又怕我宫外孕没有一点开心，后面一个星期去医院检查放心他才开心，可我有喜有忧，孩子是个意外，在离婚的路上有了孩子，有了孩子我老公对我态度好一点，但还是对我还是凶，因为考虑我已经30岁了，有孩子不容易，所以我都是忍住所有的不快乐，因为我怀孕了，孩子出生没有地方住老公开始把4万积蓄买羊养，刷信用卡建房子，建房子前我一直住帐篷里，夏天我没有地方休息，困了也是硬着头皮在帐篷里睡，可以热醒我，因为我公公好吃懒做年过半百都没有积蓄房子也没有，地基也没有，就拿自己的菜地搞了房子，房子搞在一个大山深处里面，靠公路村的没有地基，因为我老公那边买地基很贵，十几万起步，没有钱买地基只能建在大山深处里面，前不着村后不着店的地方，历时4个月才把房子搞好，那个时候我预产期快到了，可偏偏那个月下雨爆发山洪把路冲坏了，家具什么都运不进去，坐月子也是在村里面的学校宿舍里，重庆乡下有很多留守儿童，所以村里面的学校都会有住宿，我老公爸爸问学校校长要了一间，那个月温度达到33度，宿舍没有空调，热得受不了，这是我最苦的时光，晚上白天孩子都是我自己带，婆婆煮饭还嫌麻烦，所以不要指望了，现在孩子才是我活着的支撑点，我没有什么朋友，家人不爱老公不疼，我从来没有感受过被爱，父母也没有关心过我心理感受，老公也没有关心过我，我自己觉得心里有毛病的，总是不开心，我也变得沉默寡言，特别羡慕家里的姐姐妹妹哥哥，妹妹谁都喜欢，我是谁都讨厌，也许我可怜可能我也活该，可能我死了才会有人在乎我。