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如果可以重新来过一次,我想我还是一样逃脱不了与你在一起,不是不想,而是不舍 2005年,消夏,记不得是因为天气的炎热还是我内心过于狂躁,我记得的只是窗户后边那朦胧的身影 在那之前的很长一段时间里我的生活是颠倒的,我的生理也是颠倒的,如果没有合适的姐姐或者妹妹,我都是白天在家睡觉,晚上在家喝酒,中间除了小庄偶尔会来投喂之外,大部分时间我都是被遗忘在角落里,时间,生活,理想,统统没有,有的只是颓废,腐败,懒惰 在很长一段时间我不敢去回忆,因为所有的回忆里都有你,我已经从那个年久失修的阁楼里搬了出来,不是我想搬,是因为那里已经拆迁,最后一次见你就是在那个阁楼,不知道你来,半夜你敲门的急促把我从酒醉中喊醒,开门时你依在门边吃吃的笑着,身后不见一丝行囊,只有那本书在你的手里紧紧的攥着,隆冬的季节,你竟然连外套都没穿,抱你入怀我感到彻骨的冷,你轻声的告诉我,睡不着了,就想着来,走的急,外套也就没穿 你是赶早班车走的,从那时起养成一个习惯,不自觉的会找一处高楼,听闻那一声声的汽笛,自你走后的那个清晨,无数次的路过车站,总是回头,总是驻足,来往的人群里总是幻想有你的身影,就跟多年之前一样,一股凉风带着你的身影扑入我的胸腔… 自那之后再无你的任何消息,朵,为了什么。实际上,这有点不公平 - 以桌山为背景,康斯坦博斯除了世界上七个最美丽的花园之一之外,几乎没有其他任何东西。因为总是做不了多久,我哥都不指望我打工了。