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一个人的图片带字

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累了 放弃吧 等不到爱 他的爱太深沉 只有偶尔的行动 没有语言 很少陪伴 他在精神上将自己画地为牢 是他观念的奴隶 不敢自由 不敢向前 难忘他剧烈的心跳 充电的小动作 俩个人开心地哈哈大笑 不管分开多么纠结 各种理性思考 只要在一起 每分每秒都是快乐的 满足的 俩个人都大踏步并肩同行 仿佛侠侣 来去带风每晚视频一会 没那么想了 踏实了 温暖了四天而已 一赌气已经将他微信删了 再不走我觉得对不起自己 连着俩天应酬喝酒 没晚安就算了 明明身体有毛病 不能喝酒 还喝个不停 压力大要喝 应酬要喝 反正就是要喝 浪费我买了医书研究他病情 还自己写过喝酒悔过书 有毛用 反正说不听 他也聪明 喝了酒不给我说了 但只要晚上没说晚安 我就知道他做什么去了 俩天没视屏 好不容易今早出差可以面聊一会 说的鬼话人都听不下去 说什么做朋友 我反问他 我们是只握手的朋友关系吗 他笑 不答 我说是我不够善良 你日理万机这么忙 我不够包容 应该每天自己玩 等你需要的时候陪陪你 他说有点无地自容 后来有电话进来 他挂了 说要去忙 我说不想理他了 后来都有打视屏 没有接通 再想想 接通又能怎样 他知道我需要陪伴 关心 他连一天几分钟视屏都很难 他也确实忙 几个项目 换我早就头大了 事业型男人 他没有时间谈情说爱 做朋友吧 我心里放不下 还是删了吧 用这样的方式逼自己 也逼一把他 要么忘掉 要么对我好点 再不要这样吊着人了 还留着另一个软件的联系方式 心里半是解脱 半是期待 去看了几次 他没有说话 闲的是我 脆弱的是我 当真的是我 受伤的也只能是我他昨天街上听到一首歌 想起和我的一些画面 百感交集 不知道眼眶有没有湿润 问他歌名 他却忘了 有真心 没时间 空惹人憔悴你爱上一个人 那个人会主宰你的喜怒哀乐 他爱的是事业 是成就感 是自己 留给你的时间少之又少 于是你陷入无尽的等待与失落 还是不爱了吧 如果爱只会让人憔悴 让人孤独 倒不如回归原点 起码没有盼头 也没有失落他太聪明 又坦率 见了面主动逾矩的是他 平常说做朋友的也是他 他什么都知道 我需要陪伴 他忙 女人陷入爱情的痛苦 男人打拼事业一忙就忘掉什么是她 爱听他说真话 也感谢他帮我做事 但我觉得自己更像是他的一个小项目 偶尔看看 调味而已 我能理解他见面的行为 也能理解他平时说做朋友的行为 见面他不忍 为了自己 平时他把关系一般化 这样就不用付出什么去维护了 也是于他有利 自由 来去如风 我不忍苛责他 他做什么我都能理解 要不怎么说是知己呢 但我还爱自己 我还没有低到尘埃里 那就这样吧 我狠不下心不理他 退回朋友 就让删除使这一步变得更容易吧狠心删除了 会有点难过 但想想 无非倆种结局 一是他就此放下 能放下的 说明看得也不重 不足惜哉　　二是他觉出我重要 回头改变 开始在意我 关心我 起码是对等的感情互动 　　倆者都好过 他一嘴一个朋友 我独自等待 黯然失落 　　就酱　　以前觉得他耿直 他还是有些滑头的 年龄少说了几岁 　　劝我不要毛坯出租房子 装修好再出租 一旦装修 肯定要去几次 也更容易和他见面了 　　他也算有点小钱 但我今天突然觉得 有钱人就像光溜溜的泥鳅 你抓不住 软件上太多上赶着的了 也多亏他这脱身神功 　　世间难得真心 我又不缺那几顿饭 不是真爱我何必趟这趟浑水他若对我不好 我何必为情所困就是没当回事 不想付出什么去维护关系 未婚少年还有繁殖冲动 有成家欲望 有社会任务要完成 可能会有点动力去追求 在乎 付出 注意迁就女孩的感受 成了家 生了娃 再没有这些kpi考核任务了 只想自在 是啊 只想自在 巨婴 不知道同性恋是怎样的 男的和男的在一起也挺好怎么办 我好想他今天他发的图片里有我的名字 上午来看过一次 下午来看过一次 感觉不会结束 都放不下不知道是才回来 还是又去出差了 　　有时候想是不是自己太不体贴 太自私 比较闲 想他陪我 我说每天要说晚安后 他每晚都说 偶尔喝酒加班累到倒头就睡 也会中途醒来给我说个晚安 接着继续睡 那么忙 中午都不午休 下午要开会到晚上 还会赶在开会前和我定装修公司选材料 换我肯定做不到 我精力一般 不会为了任何人牺牲休息时间 仿佛有点冷血 边吃饭边接工作电话 还能注意到我吃了多少 胃口好不好 这些我也做不到 我知道他有多忙多累 还去看我那套小房子的水电改好了没 他没空陪我 却把我的事放在心上 哪怕我说不去看也可以 估计没问题 他也要亲自检查 开车起码半小时吧 这么热的天 我说黑色衣服吸热 他竟然悄悄买了蓝色 我却暗暗气恼他什么时候去逛商场我都不知道 行踪什么都不告诉我 还以为他整天都在工作 我们俩最珍贵的不就是坦诚吗 为什么他坦诚了我却受伤生气 还是因为爱吧 我觉得到这个程度怎么还能说做朋友呢 他眼珠一转说那是第一次见面前的想法 然后就接工作电话去了 然后就互相打视屏错过 然后我就生气删除了 就觉得他肢体主动 语言平淡 不愿付出时间精力陪伴我好自私 只顾自己 那次视屏他也说 以为我会说他老渣男很多想法是自己的感觉 并没有达成共识 也许还是该说清楚 沟通了解一下 好过现在这样互相默默关注对方动态 都沉默的好 我在等他妥协 愿意亲口说出爱 不光行动 语言 视屏让我感觉到他的在乎 他给我发了几次表情 没有回应 也不再发了 大概知道会徒劳无功吧 不知道他那面的感受如何 是真的玩不成便罢 还是犹豫 不敢轻举妄动 抑或不知道如何破局 猜 累 他现在做什么 有没有喝酒 会不会醉了给我发信息 我现在不联系他比较好 彼此多点思考 还是结束这折磨人的冷战 开启沟通如果我不联系 会不会就这样结束了 这样会不会比较好 都道德了最近不知道为什么 一下就哭了 　　我喜欢去的菜馆 他帮我冲了会员 忙的没空陪我 让我自己去吃 下命令这几天要吃完　　好苦 什么也不能说 什么也不能做 　　被他抱着也会哭 悄悄抹泪 不知道他发现了没有 　　就好像历经千辛万苦终于找到一个疼我的人 却不能一直待在他身边 连呆一夜也不能 　　说爱也不能 一起去逛不夜城也不能　　在火车站抱着分别也不能　　我知道自己无法要求他更多 　　他已经做了很多　　很忙 帮我看房子　　很重要的会议 请假陪我办事　　他想和我去买手机 　　他什么也没有说过　　扪心自问 他为我做的我未必能为他做到　　我还有什么不满足 　　我太不知足了克制可还是这样难过 　　他说怕我伤心 　　怕伤害我　　其实我比想象中坚强 　　爱才会伤心 　　不爱是不会难过的　　他这样说的时候　　就好像在说 　　我们没有未来　　我不会给你承诺 　　你知道是火坑 　　你愿意跳就跳 　　对 我知道 又怎样　　你对我不好了 我自然会走　　现在 我怎么走得了　　逃不了 　　也不想逃　　骗一骗也好 就当做一个梦　　多希望这个梦做得又美又暖　　你什么也不肯说 　　仿佛这样就能不伤害我　　我却被现实刺痛得泪流 　　逃避　　你用工作逃避 　　我在跳舞中解脱 　　仿佛还没有热恋 　　眼睁睁地看着分手的结局　　多残忍　　无情伤人最深 连骗一骗也不肯他喝汤最搞笑 汤碗放得老远 用汤匙盛到嘴边 嘶溜嘶溜吸进嘴中 而我是直接端起碗 嘴凑着碗边喝 没有声音 他还说他那样喝有感觉 既优雅又粗鲁 率真得像个孩子 　　有洁癖 看我感冒了 很认真地跟我分餐 饭分成俩碗 汤让我喝 他不喝 忍不住还是给他自己分了一些 我知道自己的小毛病不要紧 劳累免疫力弱才会生病的 一般人没事 但我不说 微笑地看着他 看他能忍到什么时候 果然 洁癖的习惯最终还是被本能打败了估计他忙 也不会看这里 就在这继续写吧 以后也许他会想起来这看看 就当作是回忆也好去他们公众号看了会 管那么多项目 也的确是日理万机 我还是做点正事吧 不要影响他工作 他是枢纽 跟我这闲云野鹤不一样 善良一点 他哪有什么时间儿女情长 只能是我迁就他了 希望多年后想起我时 有那么一瞬间是温暖的 或者是开心的我也不知道我是贪恋他怀里的温暖 还是贪恋他的人 也许是我对现实太失望 在我需要的时候 恰好遇到他 又是跟我如此相像的一个人 让人觉得踏实 可以依赖 生命是需要伙伴的 当你周遭绝少共鸣的时候 有时候想模糊性别差异 我们的关系会不会轻松愉快一些 也更自在 没什么道德包袱 也不用担心彼此或者关系变坏 跳脱出小情小爱 轻松愉快地陪伴 但男女情爱就像地心引力一样 摆脱不开 总是不自觉沉入 毕竟这是造物主设计的人生伊甸园 太过吸引人 现实太残酷 我们需要放松 而他很好红楼梦里绛珠仙子为了还神瑛侍者的浇灌之恩 幻化成人形 还了一世眼泪 以前看到觉得不理解 多少有点矫情 现在有时候怀疑我也大概是前世欠了他什么 这辈子才会见一次哭一次 想起也会哭 忍不住 害怕被家人发现 咳嗽快好了 一哭 身体就弱了 昨晚咳嗽了几次 知道这样不好 他大概也不喜欢我这个样子 他喜欢我开心 无忧无虑的 上进的会发光的状态 也是我自己喜欢的 找点事做 转移注意力 洗把脸 遮掩下哭肿的眼睛 我们都不喜欢苦情戏 他最近忙累 有点艰难 不要给他添烦恼了做个渣女是不是会快乐一些 这世上第一等快乐的是没有责任的人 第二等快乐的是是不往回看的人大概走的那天没能再抱抱有点伤心 这几天沉浸在情绪里出不来 不能再这样了 生活在继续 炸个火腿肠吃 开心一点 往好处想 有个人在乎 就很好了我不孤单睡吧睡吧 挺怀念那段翻他朋友圈的日子 　　起码还有朋友圈可翻 　　现在小心翼翼 不敢太打扰他 　　他也是 小心翼翼 就怕伤害我　　都挺傻的他不敢坏 怕失去我　　我不敢任性 怕他生气　　成年人的爱情啊 　　静水流深我们的爱情是哥德巴赫猜想 　　从没有说出口 你只能从他的行为猜想有没有 　　挺重要的一个会议 为了我缺席了 　　但他从来也不说　　也不表达　　说好的花也都忘了 　　异地 不说爱 　　所以 你猜到底有没有　　帮我充饭卡 想给我买手机 　　心里是感动的 　　但从没有接受过别人的馈赠 　　他也没有明确说出口过　　好像不能心安理得地接受 有点不明不白 　　怕他不爱 又怕接受了不知道接下来该怎样相处 　　怕不能再理直气壮 　　也不想给他增加经济负担 我想要的 都是自己能力范围内的东西　　想他对我好 又怕他对我好 蛮矛盾　　多想自己是个坏女人 理所当然地跟他要 要爱 要东西 　　又害怕自己变得不像自己 　　我们都心疼对方 所以都做不到 这也是一个哭点男人啊 远离吧 不要期待就不会失望生活是自己的我希望他对我好一点 又害怕失去自己 　　我希望他送我点什么 让我能永远记住他 回忆起来有个念想 又害怕出卖灵魂给魔鬼 　　顺其自然吧 都可以 　　认识他 软件上其他人搭讪基本再没有理　　他可以满足我从上到下的需求 　　进可以论道 退可以玩耍有时候会想自己为什么要和一个大十几岁的人纠葛 好的时候 觉得是成熟 情绪稳定 从来不会对我生气 就算是偶尔生气 也就不理我 一天就好了 跟我生气似的 离远就没事了 　　不好的时候 觉得不浪漫 不体贴 不入时 虽然他很聪明 反应很快 很有本事 但也倔强 如果是个年轻十几岁的人 在七夕 绝不会这样对女友也好 女伴也罢会想为什么有这样的忘年交　　理解 欣赏 乐趣 信任 　　我们认识时间不长 　　信任还不是很深　　反着来的 　　网络时代 　　其实最快乐的是翻他朋友圈的一半个月 　　很有共鸣 　　男版的自己 　　刚在一起时特别开心 　　相爱容易相处难 　　相处就是他忙 累　　并不能给我多少爱或者陪伴 　　只是精神上知道有他在　　心里不孤单而已 　　家里那个发脾气也不是太在意了 　　因为心里有个缓冲　　也没有再认识别人 因为他能满足我 也因为认识这一个也挺累的 　　翻他朋友圈翻到底 那段时间看得眼睛疼　　翻完看着镜子里的自己 觉得有一个眼窝都有点深陷 　　网恋也挺费精力的觉得自己也做得不对 我跟他要爱 他其实也缺爱 聪明人都想被爱　　我好像没有给过他什么东西 那本最爱的书 想自己买了送给他 他不给地址 电话 不知道在防备家里的那个 还是我　　也想给他面线 也没有办法 往哪里寄　　好像不敢给他什么 怕留下痕迹给他带来麻烦　　这个恋爱怎么谈　　不想伤害太多人 我们自己也嫌累 不会一起生活 　　刚认识的时候我有想过 我去他那不是不可能 可能工作会辛苦一些 后来他的表现让我知道不可能 　　不会真在一起生活 　　那就只是恋爱了 　　恋爱也很魔幻　　我不知道他是羞涩 还是防备 抑或忙累 他从来不表达　　我好像有个男朋友 又好像不是的若有若无 似假还真 　　地下情 守着爱 怕人发现 怕人笑　　我缺吗 我不缺 我没有奢侈的物质欲望 很平淡 自己的工资可以满足 我要的是爱 是证明 　　他小时候对节日也是有期待的 疲于生活的父母没有多少力量满足孩童的期待 节日没有惊喜 欢乐 所以他现在也甘于平淡 　　我却觉得生活应该向前 我们应该比上一辈人过得好 我们是大人了 尽力弥补小时候的遗憾 　　我错了 我不应该索取 而应该先付出 你怎么给一个不肯给地址和电话的人邮寄心意。你就是大山啊，整的没意思，拿的起放不下你谈个鸡巴"。"图片来自天涯APP有墙都不服，专服你"。Boots的炼油厂面膜（31英镑，boots。39 英镑您需要将其与您要修理的物品进行颜色匹配，但黑白线值得在您的针线套件中使用。