惠东县港口南社小学附近的女生生活照片(可约）
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做饭，虽说是女人另类的才情，也得要有天赋才行[捂脸]端午假期的第一天 关掉手机 睡到饱足自然醒 窗外的麻雀在电线杆上多嘴 拉开窗帘 阳光留在了土壤 闷出一片浅浅的金黄 随手在锅里丢了几个粽子 算是应了节日的景 出门被阳光刺的睁不开眼 我穿梭在熙熙攘攘的菜市场 漫不经心的体会平凡的烟火气息 身后的小尾巴拖着和他差不多高的菜篮 体贴的把我付过钱就不管的菜 笨拙的打结装进菜篮 节日的气氛非常高涨 仅次于阳光下的温度 我走遍了菜市场的每一个角落 都没有寻到清香的栀子花 却在一大堆艾叶和菖蒲面前 和一群大爷大妈与小贩讨价还价 美容院的电话不合时宜的催促 我叛逆的不理不睬 随它响个不停 看到乌黑透亮的大樱桃 默默吞了一下口中的津液 想象一下从枝头到舌尖的满足 挽起头发洗手做羹汤 只加了油盐最朴实的调料 还原食材最原始的味道 在日常无能为力的时间里 吞下了重口味里大量的麻辣鲜香 速食快餐，速食爱情 在这个追求速度的时代 难得还有静心伺候心胃的精心 端午假期的第一天 我在自己的小日子里倒腾着烟火 却有那么一部分人披甲上阵 在另一个满是硝烟的战场 经历着人生的战火 曾经我也在这个战场厮杀 最终留下了血泪纵横诸多的遗憾 我走在街上 阳光透过树梢洒下斑驳的光影 想起自己本该在春天蓬勃的生发 却遭受了身体和情绪的双重肃杀 从初秋到仲夏 四分之三个年轮 对于有些梦想的执念依然热爱依然向往 只是经历过时间的抚平与愈合 渐渐学会了释怀与放下 心里依旧感恩 曾经的感动 不去抱怨世间的不随我愿 就像上午还晴空万里 下午就狂风骤雨 成功有成功的索引 失败也有失败的逻辑 放手既是成全也是尊重 不将就不强求 让时间给时间答案 午后蜷在沙发上看了一部《天籁梦想》 妥妥的触发了我极低的泪点 浸润了心里的一大片柔软 这样也好 不用时时都端着一张坚强的画皮 我只是一个被称为弱者的性别人而已 这样挺好 带着自由的心和魂 写下了这些不着调的字句 不用讲究平仄押韵 不用装饰富丽堂皇的门面 朴素无华不着边际 就如同我的长相与思想很奢侈的睡了个没有闹钟的午觉 孩子已出门和小伙伴放飞自由 从床头随意抽了一本还未拆封的新书 穿上简单宽大的T恤、热裤、凉拖 把书和简单的东西塞进帆布口袋 出门去了一个小资情调的咖啡馆 因为常去我办了会员 老板很有默契的给我来了一杯飘雪 我拿出一件披风盖在裸露的膝盖上 气血两亏的体质让我比大多数人怕冷 屋里的冷气十足 少男少女的嬉闹声不绝于耳 我轻轻的咂了一口明亮又浅褐色的茶汤 唇齿间皆是茶香四溢 我给心房装上玻璃门 打开扉页心里就欢喜得不行 这本文学随笔作者将身心交给自然 枕着风睡觉，下着雨喝酒 摘花浴雾，思考散步 伴着优美的文字我沉浸其中 读到精彩处不自觉嘴角上扬 那种灵魂深处最深的懂 在这里不经意相遇 因为生活所迫我们将自己逼得“才华”满屏 不知所谓的竞争，日渐消失的鲜活 在一种公式下生活追逐世俗意义上的成功 只是灵魂不知道去哪里安放 我向往这样诗意的生活 也憧憬在压力和负能量大的想掀桌之后的假期 寻觅到隐秘和清净的一隅 住上一个月，在诗和远方中 安放灵魂，洗心涤虑 空旷心理，储蓄精力 愿时光温柔以待，慢一点，再慢一点 早已厌倦假期劳碌千里奔波 更叛逆拿着道德给我带来的绑架 我任性得宁愿玉碎也不要妥协的瓦全 越长大越乐享独处的淡然 一杯茶一本书一个懂你的人 足矣…… 尔后陌上花开缓缓归 清风明月不染尘 三个小时后我起身离开 书已看完，茶也凉了 推开门一股热浪席卷而来 夜幕低垂华灯初上 荒芜的心灵得到了滋养 步履轻快的去找寻玩乐的孩子挺有才的。 车开了几分钟后，无人让座，那老头站起来 “抱娃娃的，坐我这儿” “不用，不用，你都是老人家了，自己坐好，谢谢” 老头说“你来坐嘛，我还不老，明年才90” …… 后来，50岁的中年女士让座了 “不好意思，我一直看窗外，没注意到，你坐这儿” 这是我三爸给我的皮蛋，用鹅蛋包的……很厚实很有感觉欣赏程子美文@那程子乖 ：本土豪赏1朵鲜花（100赏金）聊表敬意，赠人鲜花，手有余香【我也要打赏】三爸。喜欢你这种叙述风格。 反正生气就是我的错，他都对完了，我能怎样。关于原生家庭这一块问题依然烦很头疼，放着不管随便还好，一接触了就没好事，以前天天还骂看不起我和谁谁谁整天在家，喜欢独处没人爱怎样，那想知道疫情以后，像这样的人一定活得很开心了，不怕出社会了被人打。"18线小城市里的80后 乐观的悲观主义者 比上不足比下有余的生活方式 日复一日重复的工作环境 安稳跟突破的选择中挣扎 不甘心就这样走下去 害怕会磨掉仅剩的一点点希望 以此记录推一下自己曾梦想仗剑走天涯 现在每一步都考虑很久 年纪没有表现在脸上在心里 现在做决定需要太大的勇气可以一个人走路吃饭看电影 应该也可以一个人去旅行 梦想可以丈量祖国 又因为太多顾虑牵绊久久不能成行 现有的舒适环境会养成惰性 偶尔也会觉得自己很矫情 日子过得不好吗 间歇性情绪低落 今天总算迈出第一步 我辞职了希望换个环境也能换个心情 啊 这是都说了些什么毫无逻辑可言 看不到我 看不到我 看不到我当我习惯把实话都变成了童话 那我的单纯呢 越来越感觉话到嘴边说不出口 习惯孤独但也不想憋死自己 树洞小姐 辛苦你了 这些废话成年人的崩溃大都来的莫名其妙 或许是因为一句话 或是一点情绪 或是一首歌 或者根本就不需要什么 此时此刻忽然很丧 来自人生的拷问 who why what 今天的朋友圈里我依旧是我"。