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接着镜头中，可爱妻子依旧穿着黑色卡腰薄款羽绒服在厨房切菜。　　我确实像成为一个　　温暖的、会照顾人的人　　可是，我也只是个女孩子啊……　　我并不是那么坚强、厉害啊　　即使现在是脆弱　　那也接受自己这个样子吧　　唉……　　伤上加伤　　我说了不想谈　　但是没人听　　还要被骂我好像在一段不怎么样的感情中被动地消耗了自己　　看到昔日朋友发的结婚照　　想一想自己　　忍不住哭了我以为我人生坎坷　　但是好像也没有　　至少成长至今　　我并没有经历什么大的磨难判断一段感情的好坏　　或许不是看结果　　而是看你从中学会了什么不知道为什么　　心态一下跌到了最低点　　我从来没有这样无助、害怕　　或许以前我总是用冷漠来自我保护　　当我敞开心胸　　真实地面对自己　　去回顾自己从前的生活　　我真的觉得　　自己过得很委屈　　我总是吃别人的亏我曾很多次和自己和解　　安慰自己　　学着原谅自己　　但是我还是继续犯错误　　还是在做那个总是被别人伤害的自己　　以前我胆小、怯懦、自卑　　后来我渐渐变得开朗、乐观了　　是一个人改变了我　　他离开我了学着坚强，独立地面对一切　　面对恐惧，面对自己的生活我的心破碎了但是还是得坚强地面对生活我会更坚强　　也会变得快乐的　　一切都需要时间　　这些灰暗的日子会过去的我也曾是有一段幸福的时光的　　没有什么忧虑　　只不过这段时光太短暂　　回想起来　　只觉得心里难过　　所有的一切都回不去了我在家里不快乐　　我会结束这样的生活　　我会去过自己想要过的生活我觉得好难过啊　　但一切都会过去的吧　　也许我会成为别人眼里奇怪的人　　不要怕　　不要怕与众不同守得住寂寞　　也入得了繁华我可能会成为一个清冷的女子　　我不知道自己会变成啥样　　以前同事说我单纯活泼开朗　　但是这样的我没有人守护　　我大概要自己守护自己了所有的一切都回不去了　　以前的我也回不去了我告别过友情　　告别过爱情　　现在又要告别亲情了　　因为我想做自己喜欢的自己　　做让自己快乐的人我被伤害　　从小到大　　很多的语言暴力　　现在　　我觉得　　可以结束了　　因为我已经无法承受了　　我回想我前二十多年　　我受了多少伤害　　虽然我没有承受过什么重大打击　　但同样　　我并没有享受到过多少爱　　我曾经以为　　这个家里母亲还爱我　　可不是的　　她只是在做一个母亲该做的事　　也许她自己都不知道爱是什么　　她辛苦操劳默默奉献　　也没有得到什么　　我也没办法　　好像没办法　　那么快达到她的期望　　而她的期望、关心　　就算不说话　　我也能知道她在想什么　　已经成为一种负担　　一种压力　　我会让自己更轻快地前行　　我会找到我真正想要的东西　　我不想那么焦虑、沉重　　我觉得这样让我很累很累　　并且将自己想要的东西　　越退越远　　我越来越知道自己应该做什么　　成为一个什么样的人追求名利是件很累的事　　我不打算这样做　　我的同事们　　非常有热情地工作　　因为她们对生活有向往　　我没有了她们拥有很多我没有的东西　　一个幸福的家庭　　一个靠谱的爱人　　一群玩耍的朋友　　甚至一堆荣誉证书　　而我没有　　我大概是活不成别人想要的样子我想想　　也会觉得恐惧、害怕　　我并不是想活成咸鱼也许我对幸福的要求太高了　　我觉得我的原生家庭并不幸福　　因为没有爱　　我觉得没有爱所有的这些我都努力过　　但是我失望了我真的不知道自己什么时候能好起来　　我好像生病了似的我已经摸不到未来的方向了23岁，已经觉得对生活失望，找不到真爱了。然而，玩得开心才是真正的目标。