骂心机婊发朋友圈的图

露西 Siebert(lucys@nowmedia。"感觉当一个人成家后，以前的花前月下都成为往事，生活中剩下的都是柴米油盐。　　其實就是現今移民國外讀大學的年青人,找到工作同收入高,很多是攢年青錢,當到中年後,　　將會越來越失落,這同國內不同,全民就業的工業化社會,越有經驗的工人,收入越高。09　　当说不说，便不再说　　你说我什么都不跟你说　　可是我攒了一肚子话想同你说　　你却撂下句影响你打游戏径直走了　　等你发现我没跟上，得用了十几分钟吧　　我想大概你不知道外面起风下雨了　　也不理解为啥想说的是我不说的也是我　　大概你也并不想听吧不然怎么毫不理会呢　　每次这么生生硬咽回去还要被说脾气怪异　　所以要我怎么办呢　　隔离才能有效避免争吵　　知道是愚蠢的做法，也无能为力要不，离婚吧　　冒出这个念头的时候有一瞬的失神　　却又觉得满脑子都在回旋这句话　　这一年　　我的幸福感很低　　一直以来我都归过于我的爱人不够细心体贴不够温柔顾家　　他常挂在嘴边的话也大多是指责我不够成熟　　是啊我也知道我不是个小孩子　　从结婚成家开始认识钱的重要性并被人扣上物质的标签时　　我就发现自己不是个孩子了　　花钱都要自己操心了　　从怀孕生娃各种不适各项检查能不动他就不用他的时候　　我就知道自己长大了　　要心疼在外工作的人了　　为什么总刻意提醒呢　　每次刷抖音虽然知道有作秀成分　　但不得不承认，我觉得婚后被宠成孩子真的是我向往的幸福　　我知道我是大人　　这是不用提醒就明摆的事实　　我清楚我有我的责任　　但是有好多个瞬间我都想抛掉除了我自己之外的所有身份　　没有事事回应件件着落的这种小细节　　一次次地冲击着我心里底线　　我想起他婚前承诺以后都会好　　我可以不计较房子，毕竟选择在一起的时候我比谁都了解对方情况　　但我就是个俗人啊，调节不了自己做不到不跟别人比较　　我可以接受物质条件没人好，因为起点不同我相信我的眼光于是更坚信以后会好　　但我真的，真的，真的　　会眼红别人不仅物质生活好，夫妻之间关系也很好　　以后还宠你像孩子　　这话戳我泪点了　　就是每次一想到我都会抑制不住想哭冲动　　就是总有人在我旁边念叨你不幸福要不离婚吧或许就解脱了呢　　回到那个潇洒恣意不物质小满足的自己　　我有时候也会想，这是不是生病了　　但大多数的时候我还是可以闷头将就　　于是每次都不了了之　　然后下一次被刺激时　　离婚吧离婚吧这样的念头就又一次被提起被强调一再地重播　　看到我宝会好一些　　但又觉得他在我影响下也会不幸福　　是我的错吗　　是选择的错还是经营有错　　有必要挽回吗　　他似乎从来都看不到甚至于看到也不认可我对家里的付出　　结婚至今，主动倒垃圾的次数屈指可数　　我从来没想过自己会这么纠结在意这种小事　　总归要有人做　　如果你看不到好的那就我来　　但我真的无法接受　　我每次收拾完家里每个垃圾桶让他把垃圾拎楼下时他居然不耐烦地说，怎么又有垃圾　　大概在他的世界里我们家是不产生垃圾的吧　　所谓细节打败爱情　　大抵如此　　就像我每次抱娃时爸妈都会很自然接过手里其他东西　　连续送娃几天我都是一个人抱着他上楼　　再拎着一袋甚至两三个袋子　　不论是需要等我一起上班　　还是需要独自上班　　仿佛他从来都看不到我的辛苦与强撑　　不可否认他每次都很轻松可以搞定　　但如果拿自己的标准来要求我是不是有点为难　　我会心疼他长期干重活导致腰疼　　他却基本不会过问我生娃后新添的腰疼　　我娘家算事多的　　毕竟有个不操心所以全家得跟着一起操心的弟弟　　但是娘家也算给力的吧　　不论是结婚礼金还是生娃上礼或是从不足满月就在姥姥家长大　　基于此，我常提醒自己不要成为扶弟魔但也一定要做家人的支撑　　弟弟的事我清楚他的上心，从烟酒到预订饭店，甚至攒局再三约人　　但他似乎并不打算领我情　　我开车把家人送回去后始终放心不下他喝多一个人　　说实话放从前我真的会毫不犹豫住娘家了　　但我还是一个人开车回来　　大晚上十一点半，整个院子里每一栋楼都没有亮灯　　我预感他并没有回来　　电话联系也只是让我等着　　回家等　　回哪个家。今年经济不好在家带孩子的总感觉压力好大经常睡不着，买菜都悠着买。其他演讲者包括Horwath HTL董事总经理Robert Hecker先生，他将就“亚洲的酒店发展/投资挑战和机遇”发表演讲。塞内加尔航空公司的关闭于4月11日得到塞内加尔政府的确认。

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