自己做站长月入5000美刀香不香？ 近年来，中国互联网的发展为知识付费提供了重要的发展基础，随着网络视听行业不断增长，知识付费很大程度上也会享受到红利，行业规模将持续扩增。　　0基础经营知识付费网站，正规长久行业，做站长卖付费项目，站内付费项目1000多个，加盟成为站长，一对一教您如何经营网站月入310万，还有互联网多项目!DD...

今晚注定又是忙碌的一晚...

可是我妈妈说：离异的男人好找，还能找21，2的小MM离异的女人真还不好找...

那这个奇葩的舍友就是月半...

我不明白，明星有那么重要吗？他让你过好日子了？危难的时候救你了？跟你有来往了？还是啥？关心明星有什么用？多关心自己的家人朋友不好吗？人家又不会认识我，不管怎么说家永远是爱的港湾，不管走到天涯海角离不开的都是家人和朋友...

转了个把钟头，除了马路上来往的汽车外，只看见一个遛狗的人和一个骑自行车的人...

80年代的一个夏天，一个手工档口楼上的房间传出恶臭，当年的小作坊为了追求利润，选用的都是死鱼臭鱼，只能用大量的调味粉掩盖气味，所以并没有引起大家的重视...

他于2001年去世，但据他的儿子查尔斯·鲍尔（Charles Ball）说，他“不是一个有钱驱动力的人”，他告诉伍斯特电报和公报：“他曾经说过：'嘿，我一次只能吃一块牛排，一次只能开车...

工作吧，女朋友！...

现在看来基本都是骗子，但是那时的我是真不知道...

我今天真是背时啊 刚出大楼就在门口中招了 这些人也没说围起来一下 啊啊啊啊啊啊 背时！！！！！那块砖呢，被踩下去了么，这很不科学呀...

而在同书描写修塔一节时，说明“层层中心皆有舍利，或一千，二千，凡一万馀粒...

自己一个人的碎碎念 和某人删除微信的第一个小时，心痛，泪水在眼眶里打转。刚好今天下午单位休息，闲来无事去商场转悠，可脑袋里总是想起对方的各种好。其实自己也说不清，自己留恋的是他，还是他在我身边的陪伴。怀念呼伦贝尔大草原的驰骋；黄昏后芍药花下，湖边船头畅游；想念雪山穿越的酣畅淋漓；一起手拉手滑雪跌倒后的开怀大笑；我想念一起游泳一起摸河蚌；我想念一起骑马，马蹄哒哒作响；也想念每天清晨拉上我一起去晨跑。写不下去了，心里好难受就是，原因呢原因是我们都有家，呵呵，都觉得自己很无耻。一直在矛盾惶恐不安内疚中度过了三年。自己一个人晨跑，不再有他，五公里我来了。呸，瞧不起自己，手腕还带着他送的运动手表。怎样面对，才算解脱。是不是要彼此伤害地分开，才能坦然面对，释怀自己心好痛爱曾经来过，痛那么执着放下难，想解脱亦难有彼此的所有联系方式，没有删除，没有拉黑。能够默契地不去打扰彼此。偶尔还会翻看一下他的朋友圈，看看他的工作软件是否上线，没有任何波澜。情人节他朋友圈晒出了，他和他爱人的结婚十周年，洋溢着幸福。我没有伤痛，不过有些落寞。挺为他开心的。有时候想想他的爱人，那么好的一个女人，我也懊悔，觉得对不起。我又何尝不是她。己所不欲勿施于人。其实他对于我来说，更像一个陪伴，一起爬山一起骑马一起游泳一起游玩，一个可以交流的人。不知道什么时候起有了依赖感。是的，和不去考虑柴米油盐的人在一起是轻松的心里好难过，想哭，都是执念，道理都懂，做起来好难工作十年有余，大三时就签好了工作，安逸舒适的岗位，没有加班出差的，没有科研项目的绞尽脑汁。没有尔虞我诈，勾心斗角。收入不高，也可以体面地活着。刚上班时，会被安排和各个单位的大小领导吃饭，喝酒都是随意自然，注意分寸。不久就嫁给了校园恋爱三年的老公。算得上是没尝过一丝丝的挫折和挫败。就这样舒适的进入的老阿姨的行列。随着爱人的点滴进步，感觉无论是经济还是上层建筑都有了很大的改变。我有了危机感。虽说我谈及不上花容月貌，但身材和容颜还是很重视的，绝不是黄脸婆。但总是不安，不知道怎么就没有了从前的傲气。我理解的夫妻生活是，共同进步，你好我也不差。可我依旧停留在十多年之前的原地，不进反退。他无意间说过，你这微薄的收入。想改变，可惰性早已在身心深埋。评高工，基本的写篇论文我也开始无从下手。想提升自我途径很多，可行动力真得太差了，安逸害人。他曾和我说，你有我，不用那么努力，管好家庭孩子就好，当然努力更好。你我本一体，一荣俱荣，一损俱损。可我依旧认为，只有自己有才是真的有。他做饭家务照顾孩子体贴我，算得上丈夫的优秀之选。当然生活偶尔也会一地鸡毛。男人思想开小差也是常有的。我也痛苦不堪过，自我调整过。我没有哭闹，也没有翻小肠，时不时地点点他。毕竟我也不过是怀疑与猜测，没有确凿的证据。只不过是一些蛛丝马迹。不过第六感告诉我，偷腥是一定的。痛苦抑郁像生活中的每一个女人一样煎熬着我。也许这是每一个女人成长中的必不可少的一课。我算不幸，但也是幸运的。因为手中的线一直紧紧攥着。得与失，光鲜与不堪，并不是单一存在的。生活给与了一些东西，当然都会付出相应的代价。也许前半程太过一帆风顺，不懂社会的险恶，曾经真的以为婚姻就是愿得一人心，白首不相离。沉甸甸地摧毁地打击。容不下一粒沙子，到尘土飞扬也可以隐忍。女人是脆弱的，敏感的，更是愚蠢的。甚至会是退步的。刚毕业那会，面对过大领导要求情歌对唱，要求舞一曲。那时的自己很懂保护自己，一副清高，不可亵玩焉的样子。那时的自己真的就认为拥有世上最好的爱情。现在想想，如果能够在保护自己的同时，又能为自己打通社交之路，踏上仕途。是不是自己的人生又是另一番样子。我觉得我最大的愚蠢就是因为对你好，所以要嫁给他。校园爱情步入婚姻美好却又单纯。谈过多年的恋爱，坚守着把自己的初夜和自己的老公，留给自己的新婚第一夜。那时候的自己，觉得自己的裙带一生只可以自己的爱人解开，并且终其一生。自己选的老公，条件并不优秀。家里条件特别不堪。刚工作时，总有年纪大的同事不断地要介绍对象给我。可我一个没有应答过，同事说我，这样可以少奋斗至少十年。记得印象最深的，是我登记给大家发喜糖时，一个姐姐和我说的话，你可以和他同患难，希望也可以同甘。是的，当时初入社会的我，根本不知道什么是生活什么是人性更不知道什么是挫败。一点一滴奋斗搭建的家，记得我们装婚房的时候，为了省几元钱，顶着大太阳，走好远的路坐公交。没有一丝丝怨言。下车，吃一个甜筒就觉得幸福无比。我怀念那时候自己的简单和容易满足。现在买几万的手链内心也没有一丝涟漪。刚结婚时，没有车子，爱人总会早上送我上班车，晚上接我下班车，全班车的人都羡慕不已，下雨天背我回家，到家每次都是饭菜已做好，晚饭后依偎一起散步打游戏看电影，像个幸福的小女人。如果故事真的一直这样下去，那是初中读物。毕竟生活一地鸡毛才对。像傻子般的我，一次无意间看到了他的QQ聊天，居然邀请其他女的中午家里吃饭，视频聊天。我愤怒之火吞噬了我，我和他冷战，要求解释清楚，他说他就是瞎说，根本不可能，他再也不会了。也是当时他把我宠上了天，也是当时的我太幼稚，居然信了。依旧甜蜜地度过了我们婚后的第一年。第二年我们迎来了我们的第一个孩子。他真的很好，照顾孩子，体贴我，我依旧像个公主背宠爱着，愉快的三口之家。那时候开始有了微信，也是那时候，我看见了他和初中的初恋聊天，发了曾经的照片和首情诗。我没有和他吵闹，他不停地道歉，承认错误。是的，他很有语言天分，真诚的，晓之以情动之以理，说着不过是过往云烟青春记忆，不必在意，说我不也常常怀念自己的初恋吗。那时的我怎么可能忍受，深夜趁他熟睡抱着孩子去了闺蜜家。他找了很久，也吓坏了。从此他收敛了很多，不，应该是开始注意隐蔽。那时，我的内心还是以为，他是世间最好的丈夫。后来过了好久才知道，接待我们的是他老婆的闺蜜，他们两家关系很好，当然，第二天他老婆就知道了。他老婆对他好久地怨恨和埋怨。但并没有对他撩我产生任何的影响。相反，音乐会后，他更加积极了。他老婆来我店的时候，也没有在我面前流露出任何的情绪。使我一直没有感到异样和觉察。我们的分开，并不是任何一方家庭的原因。一起三年多我从不主动发信息，有时候他发来信息，如果感觉她老婆在家，我也不回复。偶尔他发来信息我也会坏一下。回复他，偷偷想你一下，偷偷亲亲。然后就乖乖的。抢别人的东西，会莫名的让人亢奋，邪恶的坏女人。其实我很想他,强忍着不去理他，真的很想，难过得想哭泣现在仅仅是发几个信息都这样了。他知道你单位，也知道你家，假如他真的出现在你面前楼主还能坚持住吗？老婆闺蜜面前约会，医院陪夜，家门口单位门口的接送，楼主不觉得你们太高调了，他老婆真的能无动于衷吗？说句不好听的，我感觉楼主结局并不会太好。如果以前，他会早早来接我回去，其实我们两个单位很远，30多公里，他说，也就是接我，不会第二个人。我们经常开百里之外去吃饭，为了可以饭后挽着拉拉手去散步。记得疫情严重的时候，都关门，我们一起去野游，一次正好赶上下雨起风了，怎么都看不见他，那种恐惧害怕。那时候我才意识到他走进了的内心，以前以为他就是我消遣和报复的工具这个社会无论什么情形是不会包容任何一个出轨的女人。对男人的包容却是无止境的，无论怎么玩。一旦回头，也许还会获得赞美称赞。不知道女人回归家庭是什么样子，自始至终都觉得自己没有离开过家庭，依旧和从前一样。从来没有少过一分责任和分担。不过在独处的时候，在天涯自怨自艾，肆意地发泄一下情绪。楼主的脑子进水了！你找的这个情人彻头彻尾的就是一渣男、泡良族！事先就撩拔你，而且居然敢当着他老婆闺蜜的和你偷情？！说明他肯定不会是第一次，而且在内心根本就没把他老婆当回事！！！这不，你们的事他老婆有察觉了，马上就把你丢下，去哄他老婆。等看看哄得差不多了，就又来勾引你！这种男人，你还为他在这一天自怨自艾的？！怕那天你被他卖了还得给他数钱！说到脑袋进水，我一直不太明白，游泳那种360度抱腿转身，为什么会有一种脑袋进水的感觉。就像一个没有盖子的罐子，咕咚咕咚进水那种感觉。不知道是呼吸问题还是什么，一直很困恼我说到渣，我就说说他的渣。记得一次他自驾带我出去游玩一周。他让我导航或者帮他回复单位工作，我拿着他手机无意看到这样的对话。他和他老婆同事的对话。他老婆同事问他，听J说，你自己出去旅游了，是你自己去的吗？好玩吗？他回复，是啊，怎么你想跟我一起吗？再就没有了下文。再说一个，他诗词大会比赛认识的一个女的，他们在星巴克一下午，讨论triz。他和我说，诗词女每次讲座都会给他留座位。我有一次下午，诗词女发信息，我教他如何撩动她。我拿他的手机撩动着诗词女。他说你别这样，就是好朋友。我看着自己把诗词女撩动得春心荡漾，说不出的愉悦。那时我的心里没有他，根本不去在意身边有多少个莺莺燕燕。单纯地享受一个肯花钱花时间陪我开心的人。确实渣他心中没有他老婆，撩得多了，我记得我一次拒绝他，让他不要纠缠我，说你这种男人，我十年前，连正眼都不会瞧一眼。我不会离婚，即使离婚也不会选择和你在一起。当时感觉他要气炸了，脚要踩到油箱里，市区车速140在车流里穿行。我害怕了，说你别这样，我害怕，我们都好好的。这并不是我气他的话，而是我一直以来真实的想法。我可怜她老婆，愧疚她。我们出去旅游，看见她老婆发朋友圈，自己一个人看电影，喜剧也让人开心不起来，这类的状态。我都怨恨我自己，恶心我自己。我是狠毒的人这样的一个男人怎么会因为老婆分手呢。可以在老婆闺蜜面前带其他女人听音乐会，起初他老婆那么伤心，他并没有停止继续撩我。怎么可能是因为他老婆。世间法则，情人之间分手，不是另有新欢，就是钱。这种男人是女人多多宜善。我们分开的原因是因为钱，为什么他又回头撩，我不知道原因，我猜想可能是撩撩看看我还在不在他的掌控内，在，他会越走越远，我没有搭理他，反而激发了他写出来，感觉自己又好了一些。写这个帖子的原因，不过是让自己排解心情，不能和任何人说，不能流露一丝丝情绪，给自己找一个宣泄的渠道。直视问题，认识自己，整理心情，也是给自己一个教训和省身，挺好的。音乐会的事情，我更多是这样理解。我们那时候真的没有事情。他带我去，正和他和他老婆解释的原因应该是一样的。他觉得我喜欢交响乐，因为我在店里，我会放一些相关的曲目或者钢琴曲轻音乐。他以为我喜欢，刚好有票，送给了我。我没去上。这次有机会，就想让我去听听，仅此而已。...

昨晚我和闺蜜说，小朋友和我一样的肤色呢，有点小黑，她说他是男孩子，我…赫染快曝照，快曝照，曝照，照赫染是北流人真不打算放那张红红火火恍恍惚惚的照片了？在行李箱找到了这个，蛮可爱的是咩...

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