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低潮期冲喜——遇见爱情尤物 法考客观题刚结束那天,张昕宇在考区门口双眼放光的等我出去报喜。而至于结果在我提交试卷的那一刻,已经完全定局。我没有说话,只是疲惫的朝他微微笑,此时胃痛至极,甚至没告诉他在考场上那股胃酸难忍浑身出冷汗的绝望滋味。张昕宇搂着我,逆着夕阳的余晖我们一路没有说话。确切的是我不知道怎么开口告诉他七天后如果是个糟糕的结果他会不会失望。为什么怕他失望,因为法考备考的假期两个月,他全程陪考,买饭洗衣拖地板,只让我安心的备考,所有琐碎的生活不必操心。这样的男朋友,我不知道除了回馈一个短期的惊喜还能做点什么可以弥补那份甜蜜沉重的负担。考试结束等待成绩的这七天就像等待一个既定的死亡宣判结果,我既然知道自己必定死刑立即执行,却仍然在最后一天幻想如果可以有一个命运的翻盘,必定愿意割肉二十斤喂鹰。零点的成绩查询通道过分拥挤导致系统崩盘,而我也在接近崩溃的边缘来回的试探,张昕宇抱着我安慰我说一定心想事成。眼泪在眼眶打转,只有我自己知道考试那天的状态十足糟糕,果然有些事可以轻松的说出口,而有些事却得自己悟自己熬。而至于后来查询的结果,经过几天的缓冲,现在提起来竟然仍像在伤口上撒盐。仿佛在那个普天同庆的夜晚,朋友圈所有关于法考的文案都如同自带礼花那般绚烂,只有我在二十来平的出租房里把这一季踌躇郁闷欣喜憧憬一并偷偷拉下帷幕。果然在那场本该胸有成竹的长线战役中,我最终还是沦为了懦弱的逃兵。我没能在那个期盼已久甚至惴惴不安的零点时分等到想要的结果。手臂从指尖开始麻木,延伸到整个身体,面膜的水分全部干涸,在皱皱巴巴的劣质薄膜上凝住,那一刻血液涌动的频率竟然比死亡宣告还要激烈。奇怪的竟然是情绪没有一瞬间爆发,我在洗手间的玻璃镜前看到了过去几个月的时间剪影,往昔种种告诉我,直面真实的惨状结局,差三分等于零。它就像我七月初从学校顶着烈日搬来联盟,迎接备考时撞见的一串五彩氢气球,两个月间的惊喜和狂妄猜测也同步为这串气球的砰然炸裂。无法短期挽救的差错如同撞上了南墙,或许是我没有付出百分百,而恰巧也没有得到希冀的180。果然人生际遇的种种博弈,在被害人自陷风险的那一刻已经看到了隐形的结局。零点过半,打开朋友圈时看到了很多喜报,往下滑的每一个动态似乎都在给自己找难堪,我只是万千法考大捷中那个遗落的卑微士兵,只敢在别人庆功时躲在暗处窥觑观望。想捐掉泪腺,那一晚的悲伤从滚烫的每一颗眼泪里释放出来,仿佛这个尚未完结的炎热夏天也在那一晚加速结束。灰蒙蒙的眼睛里看不得一丝阳光,拨不开云雾,我毅然选择了逃避,于是关掉了那个自带好日子BGM的繁忙朋友圈入口。第二天清早起床,甚至还以为只是梦境一场,在司法部的查分入口再次受挫,我坐在床边,脑子空白,没有方向。逃避了三天,不想出门,不敢联系家人,食物也索然无味。眼眶可以一秒湿润,那种眼泪打转的感觉和折磨,在无数次难熬的阶段中,竟没有哪一次比这次更为的强烈。我化身成了潮湿的蠕虫,外面的一切再也不敢面对。我甚至希望时间可以就这样永远的凝固住,让我懦弱的逃避一阵子也好好的缓一阵子。在24楼的过道间,只要我不发出声响,就可以在漆黑的狭小空间里得到许久的放空。我可以蒙头再睡上365天,日日夜夜里做上无数的美梦,把结果改写,让糟糕的际遇翻盘。好好想想现在的我,原来真的缺少重头再来的勇气。三天过去了,我才敢打开电脑敲下杂乱无章的心情状态,每一个字符都带着负面的丧气情绪。九月的见微清凉,伴随着一段仓皇急促的大四生活,仿佛在人生十字路口的中转站,午夜列车启动,容不得丝毫的迟钝和徘徊。我也没有想到原本计划稳妥的时间安排被毫无预兆的打乱,这三天的我像个无头苍蝇一般拼死挣扎,想找到出口又筋疲力尽。想起去年这时候,还在怀春少女的心结里等待在巢湖实习一个月才能回来的张昕宇。那时候日子散漫又快活,丝毫没有为一年后的今天做过任何的打算,耳机里是浪漫温柔如风过境的情歌,脑子里也是天马行空无所忌惮的畅想。过往的种种恍如一梦又恍如隔世。拉回现实的现在,我投了十来份的简历,在为秋招和即将到来的毕业季工作发愁,我也不知道我这次为什么如此着急,着急开辟另一个方向,着急能够早点等到下一个转机。就像小时候渴望成年,初中渴望夜晚十点的晚自习,大学刚开学就期待赶快工作步入职场的加班连轴转,等到这一切都在我人生的各个阶段中逐一落实后,才理解了爸妈口中那句“好好珍惜学校时光”的意义。接纳不完满的人生或许也就是从背离既定的人生轨道一步步开始的。或许是我从来没想过在人生竞赛过程中,努力之后仍会败北发生的概率,我急切的证明自己,认为小概率的失败只会在我身上发生零次或者一百次。这次的法考恰巧犹如榔头重击,我仿佛看到了木桶效应里,那个拖后腿的最短板,而我就如同接力赛中的最菜接力手,很难过,又无从可说。我在卑微的暗自释怀,却没法真正在短期内放下心结,继续在张昕宇面前做个没心没肺的二百五,甚至把自己闷在封闭的出租已经让我看到了雨果的半个悲惨世界。我没想到张昕宇为了陪着颓废又一蹶不振的我竟然放弃了导师推荐的保研名额,没去答辩。他这几天的微信和电话不停狂响,都是导师和朋友的催促,他一个关系不错的室友打微信视频骂他是不是脑子进翔猪油蒙心,放弃保研名额会错过的可不是一个无法笃定未来的女朋友。我坐在阳台抽了一根又一根的烟,立秋过后的晚风不温柔但惬意。我不知道怎么劝张昕宇去考虑时局的利弊,我可以自己丧气一阵子,却不希望他未来回想今天的决定后悔一辈子。我和张昕宇之间的差距也许不仅仅是原生家庭带来的不可比拟的处事态度,同样也有双非院校和985之间的巨大悬殊。为了逗我开心,张昕宇装疯卖傻又讲段子又扮丑,希望我快点儿欢脱起来。我对他的感情不仅仅是那份初识的仰慕,更有一份难以言喻的感激。一向果敢优秀的他竟然还是会在感情里不计利害的犯尽糊涂事。我曾经无数次的问过张昕宇,如果找个同校的优秀女生,你们可以一起学习考研,甚至规划好学术研究的方向乃至人生的重大选择,而我们在地铁上的仓促邂逅仿佛从一开始就预示着所有的方向必定会偏离既定的轨道,可张昕宇只是淡然的告诉我,一切值得。至今仍然记得李诞微博里面的一句话:人间不值得,而你值得。似乎在这个世界上,人与人的相遇就是一本早已写好的谱,也许经过百转千回的努力,我们自以为可以扭转时局,到头来却发现终究还是走向了原本的轨道。如同感情的经营模式,也一样无章可循。就像双非院校的我把法考当成了救命稻草,而张昕宇轻轻松松可以为了空洞的理想主义爱情在取舍之间放弃了本该明智作答的的最优解。自卑狭隘的我在这次的沉重打击面前认为这个夏天的不懈努力最终全盘皆输,在挣扎迷惘中作茧自缚,而张昕宇却仍然认为我值得。其实这个世界有很多荒谬绝伦的事情根本无法权衡对错利弊,应不应该,或者值不值得。爱与被爱的勇气才是温柔的宝藏,它可以摒弃世俗的傲慢与偏见,我只要勇敢奔向你,拥抱你,陪伴你,一切就已经全然足够。至于你的事业线是A还是D,银行卡是几位数,只是彼此结合之后带来的附加值。你若是清澈溪流,便会遇见温柔山涧。...
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当然他也觉得委屈,我现在可以经常不怎么搭理他...